Avez-vous déjà remarqué que les couples qui subitement se font de grandes déclarations d'amour, et qu'ils sont donc «tout l'un pour l'autre», qu'ils s'aiment donc «éternellement» beaucoup, que deux mois après c'est fini? C'est ce qu'on appelle «le chant du cygne», et c'est aussi un signe. C'est pour ça que moi et ma blonde on a adopté une méthode «prophylactique» et qu'on se haït ainsi périodiquement. Ça calme le poil de la région pubienne.
Parce que si on laisse la Nature suivre naturellement son cours, eh bien, ce qu'elle veut la Nature, c'est que j'aille foutre ma queue ailleurs, et elle sa chatte ailleurs, parce que l'Espèce, ce grand organisme nuisible et parasitaire, veut diversifier ses gènes. L'Espèce dit : «Fuck l'individu et sa bienheureuse paix, retourne dans les bars t'emmerder à danser avec des pouffiasses et continue à te mettre pour MON bien». Moi je dis : «Fuck you ma crisse d'Espèce, tu m'as assez faite chier depuis le début de mon existence. Je reste chez moi avec ma blonde, je bois ma bière pis j'la fourre pour le reste de ma vie». Il faut vivre l'amour on the edge, comme si ça commençait, et comme si c'était presque fini. Les couples ambigus, ce sont souvent les couples qui durent pour toujours. Parce que si on se respecte, en principe, on ne peut pas «se posséder l'un l'autre». Ça permet aussi d'économiser sur les bouquets de roses, les cartes et les cadeaux... Quoi, vous pensez que je suis cheap? Vous avez tout à fait raison. Je suis un crisse de vieux cheap, et ma bonde ne manque jamais une occasion de me le rappeler. Je l'aime ben pareil. :D
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