Réflexions éparses 2

1. Je n'avais pas vu ma mère depuis plus d'une année, et ne voulant pas avoir à fêter Noël deux fois, je l'ai invitée à passer le réveillon dans ma belle-famille. Je ne voulais pas vraiment la voir, mais je me sentais davantage capable depuis quelques jours de pouvoir l'endurer pendant quelques heures. Il me semblait que j'avais plus d'énergie, et puis quand même, que je me suis dit, à la date où on était rendu, il fallait bien que je prenne une décision. Alors que j'avais dit «non» pendant deux mois à l'éventualité de la voir à Noël, j'avais maintenant cédé aux bons sentiments; je me sentais un peu coupable de la délaisser, elle, qui est tellement une experte dans l'art de nous faire tous sentir coupables, mais la chose, c'est que contrairement à ce que je pensais, elle était loin d'être seule finalement, et je dirais même plutôt, qu'elle était en très bonne compagnie depuis quelques semaines avec sa nouvelle rencontre. Je dis que je me sentais coupable de la délaisser, mais ce serait peut-être plutôt que j'avais peur de me sentir coupable de l'avoir délaissée, enfin, je ne connaissais pas vraiment sa situation puisque je ne prenais jamais de nouvelles d'elle, et elle non plus d'ailleurs sous prétexte d'avoir peur de me déranger. Je perds en effet souvent patience avec ma mère lorsque je lui parle au téléphone, et le seul fait de lui avoir parlé ou d'avoir pensé à elle une seule fois dans la journée me met souvent dans tous mes états. Bref, elle dépose son manteau de vison à 10 000$ sur mon lit, qu'elle s'est acheté d'ailleurs à l'époque où je croupissais dans les rues à me prostituer pour essayer de m'en sortir, je lui montre mon appartement, la nouvelle peinture, les nouveaux meubles, le nouvel arrangement, et, par-dessus tout, je lui montre ce dont je suis le plus fier : ma bibliothèque. Alors je lui présente mes livres, mes belles découvertes, tout heureux et excité, mais, elle ne regarde pas mes livres, ben non, elle focalise sur la bibliothèque comme telle... Elle focalise sur le «bien», pas ce qu'il y a dedans. Elle remarque : «Ah, ce sont de nouvelles bibliothèques, elles sont belles, etc.», et la voilà qu'elle les touche, comme fascinée, tâte leur texture, mais elle ne remarque aucun livre, aucun auteur, rien... à part le bois des bibliothèques. Pour elle, à la rigueur, j'aurais pu mettre des bibelots dans celles-ci ou d'autres gugusses, ça n'avait aucune importance, absolument aucune, puisque ce qui était important, câlisse, c'était d'avoir une bibliothèque comme telle. Le reste, ce qu'on mettait dedans, venait comme par surcroît. Lorsque je me suis retrouvé, pour la x ième fois, face au fait de son manque d'intérêt total pour la littérature, la philosophie, ou tout ce qui touche à l'esprit et à la pensée en général, j'ai reclassé ce que j'avais sorti, je me suis détourné en prétextant vouloir terminer un morceau que j'étais en train de composer sur mon ordinateur, et l'«interaction» s'est terminée précisément là... Je me suis planté devant mon ordi, et elle s'est senti une pente naturelle pour la cuisine, où elle est allée s'installer pour écouter la météo, sujet tellement vital et préoccupant. Je tardais un peu devant l'ordi, alors que je devais aller me laver et m'habiller pour qu'on se rende dans ma belle-famille. Je calais mes bières, de la bonne Guinness bien froide, et je sentais déjà le mur peser entre moi et ma mère : aucune communication «intelligente» n'était possible. C'était un mur d'incompréhension totale, de différences tellement grandes dans la manière de sentir ou de ressentir les choses, dans les valeurs, dans la vision du monde, de la vie, dans les attitudes, les comportements, etc. Ça me rendait triste, comme par vagues soudaines, mais je me concentrais sur mon morceau, je m'efforçais de ne pas me laisser aller à la mollesse, car j'avais, après tout, derrière ce «masque» de chien piteux, une des mères castratrices les plus impitoyables. C'était comme une toile qu'elle tissait, et tous ceux qui s'en approchaient trop se retrouvaient pris dedans. Une fois pris au piège dans la toile, elle exerçait, avec une main de fer, un contrôle total, tout en injectant à petite dose, mais avec une régularité implacable, son venin d'angoisse et d'anxiété inhibante, et pour tout dire, «castrante». Elle était dans la cuisine, et même à une certaine distance spatiale, son pouvoir «anxiogène» agissait sur moi comme un esprit malin : elle mettait le feu à ma confiance en moi, elle me minait de l'intérieur, elle détruisait, par sa seule présence ou par ses remarques d'apparence anodines, tout ce que je réussissais à accomplir de bon, de beau et d'enrichissant depuis des années. À chaque fois que j'acceptais de la rencontrer, elle me refoutait à la case départ. Lorsque je lui ai annoncé que je faisais ma maîtrise en philosophie, ça lui a fait, en surface, ni chaud ni froid, mais je savais pertinemment que ça dérangeait son subconscient, dans lequel d'ailleurs, tout homme est une cible à abattre, et qu'elle grinçait des dents inconsciemment, impatiente de venir détruire mon assurance, mes certitudes et ma bonne humeur, et saboter mes projets afin, si possible, de me réduire éventuellement à l'état de larve minable, qu'elle pourra tout à son aise et dans la plus grande jouissance, écraser sous ses pieds pour l'éternité. Je savais que je devais faire attention et remonter la garde bien haut, car l'attaque sournoise s'en venait à coup sûr. Je devais mettre mes lunettes de vision nocturne, allumer le radar et surveiller mes arrières en étant prêt à tirer sur l'ennemi au moindre mouvement. Cette grande stratège de l'embuscade m'avait dans sa mire, et peu importe que je sois son fils, j'étais un homme avant tout, et cela suffisait à me rendre coupable de haute trahison. Lorsque je vins dans la cuisine pour me prendre une autre bière, elle m'empoigna par surprise pour m'embrasser et me dire Je t'aime, alors que, derrière cette phrase qui était censée me toucher et à laquelle je répondis par un machinal Je t'aime moi aussi, j'imaginai immédiatement un tank sur lequel était écrit en  lettres de sang «Je t'aime», et prêt à me tirer instamment un obus dans le front, etc.

Réflexions éparses

1. Ça m'énarve quand je prends le bus et que je vois le message «Go Habs Go» alterner avec le numéro de bus. Ça fait des années que ça m'énarve. Je me demande toujours à qui le message s'adresse, et quelle est son utilité véritable. Je ne crois pas qu'un message d'encouragement alternant avec le numéro de bus puisse avoir un quelconque effet d'encouragement sur l'équipe locale de hockey, et je n'écoute pas le hockey, je ne connais pas les joueurs, et je me fous totalement des scores. À la rigueur, je pourrais presque dire que je suis content quand l'équipe se fait éliminer dans les séries : ça calme les ardeurs et les gens sont moins énervés. Je trouve cela ridicule de s'exciter pour une rondelle qu'on ne rentre pas soi-même dans le but.

2. J'ai dû aller à l'hôpital l'autre jour. J'arrive à l'urgence et la section qui était auparavant réservée aux personnes venant pour une consultation était maintenant réservée uniquement aux personnes atteintes du H1N1 : il y avait un grand écriteau planté devant les bancs et la section était crissement vide. J'ai demandé au gardien de sécurité ce qui se passait, puisqu'elle était vide et qu'on ne semblait pas vouloir économiser de l'espace, et il m'a expliqué que la nouvelle section était à gauche de celle-ci : une section fermée comme un aquarium, petite, et remplie de monde. De mon point de vue, le contraste était frappant en regardant les deux sections simultanément. Découragé de devoir attendre dans cet aquarium j'ai rétorqué au gardien : «C'est une légende urbaine cette affaire-là», et là, il est parti à rire en me disant qu'il s'était pas fait vacciner, et une autre personne qui attendait au triage l'approuvait en disant qu'elle aussi ne s'était pas fait vacciner, etc. Ça ne faisait que me confirmer dans mon choix de ne pas céder à la panique générale causée par les médias qui cherchent toujours à faire de l'argent en amplifiant les nouvelles et en faisant monter constamment le peak d'anxiété afin que les gens soient toujours sur les dents et écoutent encore davantage les nouvelles. Le peak d'infection médiatique H1N1 est passé depuis environ une semaine : on n'en parle plus autant dans les médias, les journaux, au boulot, etc., la pression sociale diminue. Bientôt, puisque tout est du cinéma de grande envergure, nous allons passer à une autre hystérie et dans un mois, ce sera comme si le H1N1 n'avait jamais existé. Je trouve que ceux qui ont couru en suivant la panique de masse pour aller se faire administrer ce vaccin de merde dont on ne sait pas vraiment ce qu'il contient font déjà «vintage».

3. À chaque fois que j'ouvre la télé, j'entends de plus en plus qu'un tel ou une telle à écrit ceci ou cela sur Facebook et tel jour, etc. Je me dis : «Est-ce que nous avons notre Big Brother là?» Ça aussi, d'ici peu, ce sera très «vintage»...

4. Je suis toujours impressionné par le «preview» du film «Zero : an investigation into 9/11» http://zero911movie.com/site/ et j'aimerais bien pouvoir un jour mettre la main dessus. Par contre, lorsque je repense à l'émission sur YouTube des producteurs du film et des experts pour former un «panel» de consultation avec un auditoire présent et beaucoup d'emphase, je trouve que cela fait déjà très «vintage». Très vintage, parce qu'on voit ces experts russes et autres ainsi que l'animateur s'exciter pour quelque chose qui est déjà tombé dans la plus profonde des banalités banales : on s'en fout du 9/11, ça ne nous concerne plus et c'est déjà du passé bien comme il faut, même s'il y a beaucoup de controverses sur le fait de savoir si c'était une attaque planifiée par les États-Unis eux-mêmes ou non. Tout, absolument tout est récupéré par la banalité quotidienne régnante, omniprésente, et c'est pour cela que n'importe qui, ou n'importe quel «groupe» peut faire n'importe quoi à n'importe qui, pourvu que ce soit suffisamment «énorme», et ils le savent trop bien, et c'est pour cela qu'il ne se passera jamais rien avec les évidences flagrantes qui pointent vers le fait que ce fut un coup monté de l'intérieur, autrement dit, un «inside job». Je crois que Goebbels avait dit quelque chose là-dessus à propos du mensonge, quelque chose comme : plus le mensonge est énorme, plus il risque d'être cru. Enfin. Je me dis que si on pouvait organiser des voyages de quelques jours pour aller faire un tour au centre de la galaxie, on trouverait sûrement le moyen de rendre ça banal au bout d'un certain temps. Tout devient «banal», nous avons un problème avec notre cerveau ou la façon dont nous nous organisons, socialement parlant. Il faut se rappeler de ceci : il ne vaut pas la peine de s'énerver pour rien, et comme disait un tel, à peu près, l'abbé Galiani ou un autre, je sais plus : «Rien ne vaut tes élans. Tout n'est que boue. Calme-toi.» Ça m'a donné un coup quand j'étais un ado plein d'ambition et d'enthousiasme et que j'ai lu ça; je crois que c'était une citation au début de «La Nausée» de Jean-Paul Sartre, que j'ai beaucoup aimé d'ailleurs, assez tordant, mais vrai tout de même cette histoire d'angoisse. Le problème avec le monde «commun» c'est qu'ils s'excitent ou s'enthousiasment facilement pour une chose, et de façon «orgiaque», pour ensuite, pas longtemps après, ne plus s'en occuper du tout puisque cela est tombé dans la banalité, qui est en fait, leur banalité à eux. Le danger, c'est toujours que la grande masse s'intéresse à une chose : si aujourd'hui c'est l'écologie, cela veut dire que demain on laissera les grandes industries détruire tout l'environnement avec plus ou moins d'indifférence. Nos intérêts sont toujours comme des «sujets du jour» et ressemblent beaucoup à des modes, comme les modes vestimentaires. Pour ma part, j'associe tout cela à une forme d'aliénation mentale profonde et durable.

Je ne comprends pas le monde dans lequel je vis

Je suis à table en train de manger, j'ouvre la télé pour écouter un peu les nouvelles tout en pensant à des mélodies ou à comment fonctionne tel truc dans mon logiciel de musique, je suis profondément dans ma bulle vous voyez, je mange de façon mécanique, et soudain, le bruit de fond s'accentue, j'entends les mots : morts, blessés, tempête, explosion, catastrophe, coupure, déficit, compression, congestion, accidents, atteints, affectés, fatal, dette, macabre découverte, corps, criminel, recherché, disparu, abandonné, au moins, victimes, etc., et tout ça est dit avec le plus grand sérieux et presque un air de tragédie... Je me demande : «Qu'est-ce que je suis en train d'écouter là?» et «Qu'est-ce que ça peut bien changer dans ma vie, câlisse, de savoir ou non qu'un homme s'est fait poignarder hier soir à Limoilou, ou encore, qu'il y a une tempête de sable en Arizona et qu'un truck s'est renversé, etc?» C'est seulement du stress, du stress, du stress, de l'injection de panique, du drame dans une belle narration dramatique... Je me suis concentré sur le téléviseur durant deux minutes comme si ça venait d'une autre planète, j'écoutais ça, les propos que l'annonceur débitait et ça n'avais aucun sens, absolument aucun, à part d'être d'la marde qu'on nous pitchait à longueur de journée dans les oreilles et dans le cerveau et qu'on nous remartelait une fois dehors avec les journaux pour que ça reste bien collé entre les deux pipettes...

J'ai tout fermé, et je me suis dis que j'allais continuer à vivre et à penser en circuit fermé. C'est bien comme ça. Je ne vis pas dans le même monde que les autres, ce monde-là ne m'intéresse pas. J'ai le mien, il est déconnecté de l'«actualité», de ce drame médiatique social permanent, il est tranquille, apaisant, inspirant, etc. Voilà. Bonsoir.

Sommet de Copenhague

«Le réchauffement du système climatique est sans équivoque. L’activité humaine en est la cause.»

«C’est le constat sans appel de 2 500 scientifiques du monde entier qui ont reçu collectivement le Prix Nobel de la Paix en 2007 pour leurs travaux sur le phénomène des changements climatiques. Depuis, de nouveaux éléments scientifiques montrent, chaque jour, que le climat se dérègle au-delà des prévisions les plus pessimistes, avec des conséquences bien plus précoces que prévues et d’ores et déjà visibles.»

«Confrontés au péril climatique, les dirigeants du monde entier devront parvenir à surmonter leurs divergences d’intérêts de court terme pour se rassembler autour d’un projet politique mondial fondé sur un constat scientifique objectif et ainsi donner une suite au protocole de Kyoto qui soit à la hauteur des enjeux que nous allons devoir tous ensemble affronter dans les décennies à venir. Le résultat de cette conférence dessinera l’avenir climatique de l’humanité.»

«Les besoins d’ici à 2020 sont évalués à plus de 100 milliards d’euros par an. C’est moins de 10% des dépenses militaires mondiales.»

Extraits : http://www.copenhague-2009.com/appel

J'ouvre la télé, et ce qu'on nous annonce à propos de ce sommet qui n'est comme toujours qu'une tournée de poignées de main pour, au bout du compte, par intermédiaires, arranger des contrats pour les multinationales, c'est que les perspectives sont loin de ce qu'on attendait.

Tout ça me fait rire un peu, car c'est toujours la même histoire qui se répète : il faut toujours, et ceci est une règle immuable et universelle en ce qui concerne les primates que nous sommes, que ça nous pète dans la face avant de faire quelque chose. Le problème, c'est qu'en tant normal on peut toujours réparer les pots cassés après coup, ainsi qu'établir de nouvelles mesures, de nouvelles normes, mais en ce qui concerne des phénomènes plus vastes, voire, concernant la planète tout entière, nous ne sommes pas en mesure d'agir aussi rapidement, loin de là, ni aussi efficacement, tout simplement à cause de l'ampleur de la tâche, et aussi des mentalités qui sont toujours réfractaires au changement.

Un autre problème s'ajoute à tout cela, pour nous, qui ne sommes pas conscients de notre puissance, c'est qu'une fois atteint le seuil critique de hausse de température, le dérèglement du climat devient irréversible et incontrôlable. D'après ce que j'ai lu il y a plusieurs années, alors qu'on nous annonçait déjà une catastrophe inévitable, c'est qu'il y a un effet de rétroaction lorsque certains gaz endommagent la couche d'ozone, conduisant à une dégradation toujours plus grande de cette couche. Ceci voudrait dire que même si nous arrêtions complètement d'émettre ces gaz, la dégradation se poursuivrait irréversiblement, puisque c'est un processus chimique rétroactif, ce qui ressemble beaucoup, en fait, à un cancer.

Je regarde les images à la télé de tous ces dirigeants qui sont assis là et se regardent les uns les autres avec leurs beaux habits et leurs grands sourires fiers comme si leurs pays respectifs habitaient sur des planètes différentes. Enfin, c'est ce que nous aimerions croire et c'est ce que les frontières nous laissent penser, elles qui sont autant de murs contre l'avancement humain. Cependant, nous sommes comme des enfants qui vivent tous sous le toit du même palais, dans des sections gardées et bien divisées de ce palais, et nous consentirions peut-être à faire de petites réparations pour le toit qui coule dans notre propre section, si bien sûr, ça ne coûte pas trop cher, mais lorsque des personnes compétentes examinent le palais, et concluent à l'aide de tests et de calculs que celui-ci risque de s'effondrer si des changements ou de réparations majeurs ne sont pas apportés à l'ensemble du bâtiment et que cela nécessitera la participation de tous les habitants de cette grande maison, les habitants des différentes sections du palais sont réticents : ça coûte trop cher, et ils préfèrent plutôt investir pour la défense de leurs petites sections respectives... Ce défi climatique, que j'appellerais aussi un «test» climatique sera finalement aussi, en quelque sorte, un «test moral» qui déterminera notre capacité à pouvoir regarder, se centrer ou se concentrer sur autre chose que notre petit nombril en tant que section de ce vaste palais, ou en tant que pays de cette unique planète sur laquelle nous sommes tous, qui est notre seule maison et que nous devons respecter bien avant les fausses considérations d'aspects économiques, au nom de la vie et du bien-être de tous ainsi que des générations à venir.

Autres ressources : http://fr.wikipedia.org/wiki/R%C3%A9chauffement_climatique

«Un Groupe d'experts intergouvernemental sur l'évolution du climat, le GIEC, élabore un consensus scientifique sur cette question. Son dernier et quatrième rapport, auquel ont participé plus de 2 500 scientifiques de 130 pays, affirme que la probabilité que le réchauffement climatique depuis 1950 soit d'origine humaine est de plus de 90 %. Ces conclusions ont été approuvées par plus de 40 sociétés scientifiques et académies des sciences, y compris l'ensemble des académies nationales des sciences des grands pays industrialisés.»

Sondage - Croyez-vous aux Loas?

Je tombe sur le livre d'un Ph.D. en théologie, apparemment, d'une grande érudition, et qui se questionne sur les «Loas»... Choses qui semblent très «concrètes» pour lui, mais dont je n'ai jamais entendu parler. Et là je saisis qu'on est dans de la haute métaphysique, et que, en plus, c'est une étude sérieuse en religions comparées. Alors on passe par les croyances des Grecs de l'Antiquité, par la Bible, par l'Orient, etc., le tout afin de savoir si les Loas sont bons ou méchants : je pouffe de rire. C'est bien. First, je ne sais pas de quoi on parle au juste : il me semblait qu'il y avait déjà assez des esprits du chamanisme, des âmes errantes, des bons fantômes catholiques, de Allah, de Dieu et des autres dieux que je ne connais pas, qui sont en tout, je crois, au nombre de 6394. Bon, alors vous comprenez, on fait un wrap-up là, je fous tout ça dans le même sac, pour moi c'est de la mystification pure. C'est pas compliqué, quand j'ai vu ça, les «Loas», qui étaient pris au sérieux par des docteurs quelconques, ces choses, dont je n'ai jamais entendu parler, qui n'ont absolument aucune réalité pour moi, ni sur moi, ni par témoignages de proches, bref qui n'ont absolument aucune existence non plus dans au moins toute l'Amérique du Nord, puisque j'en ai même jamais entendu parler à la télévision, même pas en anglais, ni lu nulle part, etc., j'ai pensé à quel point pour d'autres personnes d'«ailleurs», dans d'autres parties du monde, ma croyance vacillante en une Force quelconque, une sorte de dieu, ou Dieu tout court, et pourquoi pas au bout du compte le bon vieux Dieu catholique tout court, puisque ça fait partie du milieu dans lequel j'ai grandi, de ma culture «ambiante», eh bien, que cette croyance était tellement «locale» après tout, comme toutes les autres croyances d'ailleurs... Si un extra-terrestre essayait de nous comprendre, de comprendre notre univers mental afin de s'y retrouver dans notre morale, notre éthique, nos lois, bref, dans notre façon de fonctionner et de comprendre le monde, il croirait probablement que nous sommes tous fous de croire en des choses qui n'existent pas, ne sont pas «là», et dont nous n'avons aucune preuve physique concrète de leur existence ni même d'aucune action concrète sur le monde ou quoi que ce soit d'autre, et pourtant, avec lesquelles nous fonctionnons tous les jours comme si elles étaient «réelles». Un fait s'impose à moi de plus en plus, à tel point que ça en devient une évidence : quelque chose dans la tête de l'homme est «détraqué». Il y a un «détraquement» de la machine à la base, dans son fonctionnement, c'est systémique, structurel, et jusqu'à preuve du contraire, c'est «universel», du moins, «localement», sur notre pauvre petite planète qui se prend pour le nombril du monde. Toutes les nations du monde ont leurs bibittes invisibles... Je ne comprends même plus mes semblables depuis des années, en fait, depuis toujours, puisque je n'ai jamais cru aux choses invisibles, je n'en ai jamais ressenti le besoin. Je trouvais que la réalité n'avait pas besoin de ça pour exister, ni pour fonctionner comme il faut. Je trouvais que c'était de l'irrationalisme complètement fou, dément, un pari qui, à jamais, n'en vaudrait jamais la peine ni la chandelle. J'ai demandé à mon père, très jeune, ce qu'il y avait après la mort, un soir dans la cuisine, avant d'aller me coucher, il m'a répondu prosaïquement, stupidement, suivant son refrain d'athée, sa narration mythologique d'un «autre genre», mais marquée au coin de la sagesse : «Il n'y a rien, tu crèves, c'est terminé, bref, c'est comme avant ta naissance...» Il n'y a pas à dire, j'ai fait une crise d'angoisse dans mon lit, mais la pensée de la mort, ou plutôt, la peur de la mort s'est estompée graduellement avec le temps, les années. Après tout, qu'est-ce que mon père en savait? Personne n'est jamais revenu pour nous dire comment c'était de l'autre côté, s'il y a même un autre côté... Alors, ce n'était qu'une autre croyance de merde, une croyance d'«athée», pour faire court. Le mieux serait de dire que nous ne savons pas... Mais ça nous ne pouvons le dire, nous ne pouvons nous avouer vaincus, nous ne pouvons rester dans l'incertitude, il faut mettre un beau décor derrière tout ça, derrière une vie de souffrance, de peines, etc. Je crois que la mort, le fait d'«avoir à mourir», depuis le «début» de l'humanité, nous a rendus tous fous, car elle est effectivement inacceptable. On ne s'y habitue jamais, personne ne peut s'y habituer, même pas à 100 ans... L'être humain est fait pour l'immortalité, et un jour, la science rendra probablement la chose possible. La mort est la source de tous nos problèmes... En fait, notre unique problème, le plus grave après celui de trouver de quoi manger et de s'accoupler, c'est la mort. La mort ne nous va pas bien, elle nous détraque le cerveau, elle nous fait multiplier les entités consolatrices, ou bienfaitrices, ou encore, faiseuses de justice, etc.

Marcheur par temps froid

À la sortie du gym, de fortes bourrasques me soufflaient dessus. Mon entraînement avait été assez intense, beaucoup de cardio, puisque j'ai gagné sans m'en apercevoir quelques livres. J'étais découragé et à la fois en crisse après moi-même. Quand je suis sorti, j'avais deux livres et demie de moins, je me sentais mieux. Et puis, au contact du froid, l'envie me prit d'y faire face et de prendre une longue marche sur Mont-Royal, d'aller dans les librairies usagées pour essayer de trouver Le château de Kafka, Les carnets du sous-sol de Dostoïevski, Le travailleur de Jünger, Le souffle de Bernhard  et le Dictionnaire érotique de Pierre Guiraud. Je n'ai rien trouvé de tout cela. Le dictionnaire érotique que j'avais vu hier et dont la reliure laissait à désirer avait été vendu. Je l'aurais peut-être réparé avec de la colle à ph neutre, mais encore là, j'aurais été hésitant à l'acheter. J'irai le prendre à la biblio. Ensuite, je suis revenu chez moi tout en lisant dans le bus Les deux problèmes fondamentaux de l'éthique de Schopenhauer, un de mes philosophes préférés. Je me sentais bien, et je crois que c'est dû en partie au froid. Ce froid que j'ai toujours tellement détesté, je l'aime depuis ma dépression d'il y a cinq ans. J'ai appris à le comprendre, à apprécier ses «caresses brutales», à devenir «chaud» dans les froids extrêmes. Le froid était ma chaleur à moi, mon foyer dans la communion du givre.

Croire : la disposition à servir chez l'homme

L'«estime sur parole», voilà un grand problème. Certaines personnes confient tout leur argent, tout ce qu'elles ont gagné durement et chèrement au cours d'une vie à un groupe de soi-disant investisseurs sur recommandation d'un ami, ou tout simplement parce qu'elles font confiance après s'être informées quelque peu. Les gens sont naïfs, c'est la condition première de l'homme, jusqu'à ce qu'il mange un bon coup de masse sur la gueule... S'il est chanceux, il se réveillera de sa naïveté sur tous les plans, sinon, il continuera à se faire abuser de d'autres façons. Ce à quoi je veux en venir, bien sûr, on ne parle que d'argent là, mais ça fait très mal quand même, à l'égo, de s'être fait rouler aussi facilement, au portefeuille aussi, mais ça fait mal surtout en termes de perte d'une vie de labeur, et ensuite d'être obligé de retourner travailler alors qu'on n'en a plus l'envie ni  la force. Alors, ce à quoi je veux en venir, c'est que s'il est facile pour bien des personnes de confier à un tiers le travail de toute une vie sans véritable garantie ou enquête, il est encore plus facile pour presque tous de confier sa cervelle et la direction de sa vie dans tous ses aspects au premier venu. Je m'explique, et là-dessus, j'ai un très beau proverbe très approprié que j'aime beaucoup d'ailleurs et qu'il m'arrive souvent de me réciter mentalement pour vérifier si j'ai vraiment réfléchi dans telle situation donnée : «Il est plus facile à un homme de mourir que de penser.» Et là je pense immédiatement à cette mère qui, après avoir reçu la dépouille de son fils mort en tant que soldat en Afghanistan, a dit tout en pleurant, à ma grande stupéfaction, mais au bénéfice de mon réalisme : «Mon Dieu qu'il était naïf.» Oui, il était naïf de croire qu'il allait sauver l'humanité là-bas, alors que tout ce qu'il faisait, c'était d'aller défendre les intérêts de grands conglomérats commerciaux, etc., et cette belle naïveté, ça lui aura coûté la vie. Cette belle naïveté qui l'empêchait, au fond, de penser...

«Confier sa cervelle et la direction de sa vie dans tous ses aspects», et à crédit : les croyances religieuses. Ils arrivent, ces grands représentants de la sagesse, de la divinité, de la sainteté, etc., qui sont le plus souvent des abuseurs sexuels  tapis comme des araignées dans leur coin de toile, et vous demandent sans aucune impudence non seulement de l'argent, mais la direction de votre conscience, et vous acquiescez poliment à ces boniments... Vous ne vous donnez pas la peine de creuser davantage ce qui aura un impact considérable et définitif sur toute votre vie, vos valeurs, etc. Vous naissez dans un pays musulman, vous devenez musulman; vous naissez dans un pays catholique, vous devenez catholique; vous naissez dans un pays évolutionniste ou nihiliste, vous devenez évolutionniste ou nihiliste, etc. Vous ne faites toujours que suivre...

Est-il possible de dire, une fois pour toutes : «Je doute et je suspends mon jugement sur la valeur totale de la vie»? Parce que je n'en sais rien au fond, et les soi-disant «détenteurs de la vérité» devant vous qui prétendent en connaître davantage, n'en savent pas plus que n'importe qui. Ce ne sont que des mortels comme vous, et personne n'est jamais revenu de la mort pour nous dire ce qu'il y avait de l'autre côté, si même il y a quelque chose. Je me dis que je n'ai aucun souvenir d'avant ma naissance, ni aucune impression de temps, et je ne me souviens même pas d'avoir voyagé avec les esprits : ça sera pareil quand je serai mort : il n'y aura rien. Vous répondrez : «Je suis unique, tout sera perdu!» Et je réplique : «Tu vois cette branche d'arbre? Nous sommes d'accord pour dire qu'elle est unique, autant que ce grain de sable que voici, si on l'examine bien, mais ça ne les empêche pas tous les deux d'être banals...» Oui, tu es banal comme les étoiles! Mais tout cela ne m'empêche pas de bien agir, d'être bon avec les autres, avec moi-même, et de trouver la vie belle, même si la Terre me semble parfois peuplée d'idiots. Cyrulnik appelle ça, je crois, la «résilience».

Le beat, c'est l'homme

De ces jours-ci, je suis occupé à produire de la musique avec mon nouveau logiciel Reason. Mais avant de produire des pièces complètes, je dois comprendre ce magnifique joujou, et ce n'est pas une mince tâche... Disons que j'y vais par étapes. Quand je suis écoeuré, j'enregistre ce que j'ai fait et ferme la boutique. Depuis que je m'amuse à créer des beat, je ne pense plus pareil : je pense en termes de musique, de son, de beat. Et je me surprends moi-même, car je croyais dur comme fer (en fait, c'est ce que je voulais depuis des années) que j'allais faire de l'industriel, de la musique méchante, heavy, qui pète les oreilles, mais non... Je fais de la musique qui va du hip-hop au trance, et j'adore ça. La musique sort de moi naturellement. Je me réveille le matin et j'ai une toune toute prête dans ma tête. Il faut que ça soit dansable ou que ça me mette dans un mood pour lire un bon livre, écrire, ou encore étudier, concentré au café. J'aime beaucoup l'effet du trip-hop sur les capacités de concentration, mais j'aime encore davantage la musique qui permet vraiment la réflexion, le genre de John Tejada ou le dernier de LFO Sheath, qui m'impressionne par son style glitch unique, autant que les albums précédents. J'adore le glitch, mais je n'ai pas encore composé de pièces de ce genre, ça va venir. Ma règle en musique : le minimalisme. C'est la règle de LFO depuis le début, mais peut-être aussi du glitch en fait, dans l'ensemble. J'adore la simplicité jointe à l'efficacité du beat : simple, beau, bon, et efficace : l'efficacité maximum avec le minimum de ressources, de sons, de beat. Il faut insister davantage sur la configuration, l'arrangement de la pièce, du rythme, que sur la richesse sonore. Une autre chose essentielle pour moi à ce qui fait la qualité d'un album, c'est sa «narrativité». Les meilleurs albums, ceux qui font qu'on les aime en entier, reposent souvent sur une idée, une histoire : l'album semble raconter une histoire, ou, en tout cas, il y a un contexte de chansons qui se rejoignent l'une l'autre, qui se répondent en quelque sorte. Je pense ici à l'album Anamorphosée de Mylène Farmer que j'aimais beaucoup à l'époque, mais il y en a plein d'autres, 100th Window de Massive Attack, ISDN de The Future Sound of London, et ceux à forte narrativité comme The Downward Spiral de Nine Inch Nails, Midwest Pandemic de Twelve Tribes, les albums de Pink Floyd surtout pour The Wall, mais aussi The Final Cut, etc.

La classe de Dieu

5-5-07

Une image ne vaut pas mille mots, car beaucoup de mots, d'impressions, de sensations ne passent pas dans l'image : «[...] et il eut bientôt peur de cette étrange absence d'événements.» Musil, L'homme sans qualités, p.93

6-5-07

Dans tout ce que nous faisons, nous obéissons à des règles. Vivre en société, c'est obéir à des règles. Les criminels, ne voulant obéir aux règles de la vie en société, sont obligés de se plier aux règles de la vie carcérale : des règles autrement plus dures. On ne peut échapper aux règles; on ne peut que faire un choix de règles à suivre.

Conclusion de G. Proulx, après 4 pontages : «Il ne sert à rien de gueuler.»

L'«ordre» de Newton et les comètes. Que tout doit être en ordre, selon Dieu. Il aurait été bouleversé par le chaos de l'infiniment petit.

Il n'y a rien d'immobile. La chaise sur laquelle je suis assis dans cette pièce se déplace avec la Terre à 600 km/h, et le système solaire lui-même se déplace encore à des vitesses fulgurantes à l'intérieur de la galaxie, qui elle-même se déplace à son tour à des vitesses inimaginables. Ainsi, au «total», la chaise sur laquelle je suis assis alors que j'écris ces phrases, se déplace avec moi dans l'espace à des vitesses infinies. Tout est en mouvement.

Les prédateurs n'attrapent, la plupart du temps, que les éléments faibles d'un troupeau; ils sont, en un sens, des «régulateurs». Les éléments faibles ou séparés du troupeau, ou encore, manquant de vigilance, sont attaqués : ils deviennent des proies. J'ai été frappé par l'instinct maternel de la mère gnou pour son petit qui se retrouve séparé du troupeau lors de la traversée du fleuve. Sa mère retourne seule sur l'autre rive pour le retrouver et le ramener avec le troupeau. Cet instinct maternel est essentiel et fondamental pour la survie des espèces. La différence, pour nous, c'est que notre «instinct maternel» doit s'étendre à tout le domaine du vivant, et pas seulement à nos semblables. C'est là que réside le véritable test moral de l'humanité. Le courage de la mère gnou pour retraverser le fleuve seule, au mépris des crocodiles prêts à tout instant à la déchiqueter, et rejoindre son petit en détresse m'a touché profondément. Je ne pensais pas que ces animaux «grégaires» et que nous avons habituellement tendance à mépriser pouvaient avoir un tel comportement. Ceci veut dire que les boeufs, porcs et volailles que nous abattons machinalement peuvent avoir un comportement semblable.

7-5-07

J'ai rêvé à frère André. Il me montrait deux livres : un grand, le livre de la classe de la société humaine; un plus petit, le livre de la classe de Dieu. Toute personne appartient à l'une de ces deux classes. Je me suis agenouillé devant le coeur du frère André, seul, dans l'Oratoire désert, après une marche de six heures.

Pensées matinales

«Enragé du temps», pas sûr aujourd'hui. Je ne sens plus l'urgence du temps depuis que j'ai abandonné ma maîtrise, il y a de cela trois semaines. J'ai abandonné mon rêve de devenir professeur de philosophie. Je ne sens plus la pression qui me pesait si énormément, et si inutilement. J'avais besoin de m'écouter moi-même, au lieu d'avoir toujours le nez fourré dans les pensées des autres pour faire des dissertations, qui ne faisaient, au fond, que me salir. Pourquoi me salissaient-elles? Parce que je n'avais pas envie de lire ces auteurs. C'est ce qui est le plus important et que personne ne comprend jamais, parce que l'impératif est à la «production» : on ne peut pas se forcer à lire un livre, puisqu'invariablement, on finit toujours par lui manquer de respect, et on ne lui rend au bout du compte jamais justice, précisément à cause de cela. Ce n'est pas rendre service à un auteur que de vouloir absolument le faire connaître à tous ceux qui ne «désirent» pas le connaître. Il faut apprendre, ou réapprendre à désirer un livre, un auteur; il faut avoir soif d'un livre pour pouvoir bien le lire et le respecter. Au fond, c'est comme pour les femmes, en amour : celles qui ne savent pas se faire désirer n'ont jamais tout le respect qu'elles méritent. C'est le même principe. Il faut susciter la curiosité d'abord, mais nous avons appris aujourd'hui en matière d'éducation, de «connaissance», à sauter cette étape : on nous fait avaler tout, tout rond, et ensuite on se demande pourquoi certains font des indigestions. S'ils font des «indigestions», ce n'est pas parce qu'ils sont moins bons que les autres, mais parce qu'ils aimeraient pouvoir «goûter» à ce qu'ils se mettent en bouche, et surtout, ne pas manger n'importe quoi. Pourquoi toujours être si pressés? Il faut faire une différence entre fabriquer des gugusses qui auront une utilité immédiate et temporaire, et créer les conditions qui permettront de créer des choses ou des oeuvres qui viendront chercher toute la sève d'un individu. Il faut faire une différence entre ce qui demande du temps, de la croissance, de la maturation, et ce qui ne demande que le temps minimum des étapes à suivre pour sa fabrication, ce qui se trouve, au fond, avant tout, sous l'impératif de l'efficacité.

«Abandonner un rêve», c'est terrible, direz-vous. Peut-être que je reconsidérerai la chose dans quelques années. Pour l'instant, j'ai besoin de paix, de paix pour créer; j'ai des projets en tête, et je ne peux pas mener de front la maîtrise, mes deux emplois et mes projets de musique et d'écriture. J'ai besoin de paix, en fait, profondément besoin de paix, depuis ma deuxième peine d'amour. Cette peine d'amour a été très douloureuse, et à l'époque, je désirais fortement tout abandonner pour aller travailler la terre, les plantes, je rêvais d'horticulture et de calme. Je rêvais de retraite, loin de tout, mais en contact direct avec la nature. Je voulais m'isoler pour me permettre de guérir, mais je désirais, avant tout, une autre façon de penser, un autre mode de vie. J'en avais plus qu'assez de traverser la vie en voiture de course, je voulais réapprendre à marcher, à observer, voir mon environnement, le toucher, le découvrir, interagir avec lui, et surtout, respecter mon temps intérieur, arrêter de toujours taire ce que mon corps me disait et me faire violence. Cette peine d'amour n'a pas été que douloureuse, elle m'a été extrêmement utile, car j'ai compris qu'il y avait des choses qui ne marchaient pas dans ma vie. Après ce deuxième échec, cette deuxième «volée», qui m'a coûté une dépression de six mois pendant mon baccalauréat (et moi qui me croyais à l'abri), j'ai compris que le corps, l'esprit et les émotions ont leurs limites, leurs lois, et que nous ne les respectons pas la plupart du temps. Pourquoi? Parce que nous nous percevons, à tort, comme des machines, et que nous manquons d'amour envers nous-mêmes et envers les autres. Il faut arrêter de se demander d'où vient cette perception tordue de nous-mêmes, si elle vient de Decartes ou un autre, cela n'a aucune importance, il faut seulement s'en débarrasser au plus vite comme d'un poison qui menace de tuer toute forme de vie : la Nature n'est pas non plus une «machine» : ce que je veux dire par là, c'est que la Nature n'est pas quelque chose qui est essentiellement «à notre service» et à laquelle on ne fait que «passer des commandes». Comme dans l'histoire de Bouddha sur la personne qui fut blessée par une flèche perdue, l'important n'est pas de savoir qui a tiré la flèche, comment et pourquoi, car celui-là sera mort avant d'avoir trouvé la réponse, mais de l'enlever, tout simplement. Si nous ne comprenons rien, ce n'est pas parce que nous sommes moins «bons» ou moins «intelligents», mais avant tout parce que nous sommes d'abord «bouchés». Nous nous percevons comme des machines parce que nous sommes bouchés, et nous sommes bouchés parce que nous nous percevons comme des machines. Descartes aurait très bien pu dire, à son époque, qui ne comprenait déjà plus rien à force de répéter et de dire machinalement ce que les autres ont toujours dit et répété à leur tour machinalement : «Je pense, donc je suis bouché.»

Les âmes brisées

4-5-07

Je suis un enragé du temps; je n'ai plus le temps ni la patience. Mes idées, mes actions, mon attitude se radicalisent. Je n'ai plus rien à foutre des conventions. Je deviens ce que je suis. Je m'assume, la vérité à tout prix, et plus que jamais. Si la vérité finit toujours par venir au jour, mentir c'est dire la vérité d'une autre façon, sans le mérite.

24-4-07

Les actes qui ne se justifient pas, et qui ne peuvent être qu'objets de honte. Ce sont les actes qui créent des divisions irréversibles, entre les individus, entre les peuples.

27-4-07

Le particulier n'a aucune valeur, mais du fait de son unicité-limite, ce qui lui confère une extrême rareté, il possède la plus grande valeur. Cette valeur tendant vers l'infini, le particulier, l'individu, transcende la valeur : il n'est pas à comprendre en termes de valeur, et pourtant, c'est ce que nous faisons avec tout et tous, partout et tous les jours. Ceci amène la pensée qui est capable de tout évaluer, mais qui est «à côté» de la réalité : schizo.

1-5-07

Quand le métro arrive, il ne sert à rien de regarder de l'autre côté de la voie. Fais avec ce que tu as. Les personnages de mon roman font des choses contradictoires, ils ne font pas ce qu'ils disent. Ils ne savent pas non plus exactement ce qu'ils pensent, ils sont obscurs, difficiles à comprendre. Revirements : comme dans la vraie vie.

Il est possible que ceux qui vivent une grande peine d'amour, dont les sentiments sont profondément troublés, aient une tendance à se livrer sexuellement à tous, et à aucun.

Certaines personnes cherchent à fuir, à travers la prostitution, une douleur irréparable. Chaque nouveau client est une vengeance sur l'être aimé. Et une vengeance sur soi-même, une punition à soi-même pour avoir aimé et ne pas avoir pensé en termes de «quantité». Maintenant, c'est tout l'inverse qui se produit : l'esprit calculateur prend le dessus, il n'y a plus «don», mais «échange» : sexe contre argent. Don minimum de soi (dans la prostitution) contre don maximum de soi (dans l'amour). Entre âmes brisées, l'amour est possible à nouveau.

Confort à la maison

Ma blonde en train de lire avec sa chatte

Celle qui est la plus confortable là-dedans, c'est la chatte. Pourquoi? Parce que l'être humain est fait de telle façon que c'est toujours le confort des autres qui a l'air confortable, alors que son propre confort, il ne le goûte jamais. Pourquoi? Parce qu'il aimerait se percevoir lui-même comme une chose en train d'être confortable pour pouvoir entièrement apprécier son confort, mais c'est impossible : on n'est jamais complètement extérieur à soi-même. Par contre, on l'est sur les photos, c'est pourquoi elles reflètent le confort idéal, éternel, qui n'existe, en fait, que le temps d'un battement de cils. La photo est la trace évanescente, fugitive, d'une «irréalité» réelle : l'écoulement irréversible du temps «objectif», de la durée, du corps et de l'esprit dans le temps, et le rapprochement inquiétant de l'instant final de la mort.

Law and Order 1

Bordel

Élagage

Je viens de redécouvrir en ouvrant Sein und Zeit de Martin Heidegger que j'ai été le chercher à l'Institut Goethe jeudi le 7 mars 2002 à 13:45. Intéressant.

En finir avec les chefs-d'œuvres

en cours...

Party de bureau

Je parle au téléphone, ma blonde essaie les vêtements qu'elle s'est achetés hier. Elle me dit : «Tiens, regarde!» Mes yeux explosent : jupe tulipe en satin colorée, haut cache-coeur en soie noir, collier ras le cou et talons hauts à la Galiano. Je lui dis : «Coudon, as-tu un amant au bureau toi?» Elle était très sexy, trop sexy peut-être, je regardais le frisou en arrière de sa jupe. «Et tu vas mettre les souliers sexy que j'aime tant AU party de bureau?», elle réplique, «Je peux en mettre d'autres...» Je la trouvais un peu osée, mais finalement, je réfléchis deux secondes, et ne voulant pas être le chum plate qui empêche sa blonde de se sentir belle, j'ajoute : «Non, mets ça, c'est beau, c'est sexy, et je préfère que tu t'habilles oversexy qu'en matante. Après tout, j'aime mieux que les autres hommes te désirent et m'envient, au lieu de trouver que j'ai une blonde moche.» Ma blonde termine en riant : «Je reconnais ton côté Lion là!»

Un gars, un soir 1

J'ai nourri ma chatte, parce qu'elle miaulait dans la cuisine. Mais là, elle continue à miauler dans la chambre parce qu'elle n'aime pas quand sa bouffe est froide, elle doit attendre un peu et ensuite revenir la manger, satisfaite. Pour l'instant, elle est frustrée comme d'habitude et veut de l'attention. Elle m'épie, alors que je tape ce message. Tantôt, je vais probablement tremper quelques nachos dans de la salsa en regardant une poursuite policière au 20, tout en pensant au sexe, ce sujet fondamental de la vie des zhommes.

Une autre esti de soirée plate

J'ai pas envie d'écouter les Vendredis policiers au Canal D, pas envie de manger, pas envie de lire les bons livres que je me suis achetés, pas envie de boire la bière pas bonne que j'ai achetée hier soir, pas envie d'écouter de la musique, pas envie de sortir... Je suis comme pris dans une impasse là... Je pense que je vais me raser, mettre mon après-rasage en gel dont j'aime bien la senteur épicée et m'ouvrir une bière, parce que j'ai acheté de la Slimone Ale pour la boire entre deux mauvaises nouvelles bières à marde, des soi-disant «lagers», pas buvables, dont je tais le nom (c'est une compagnie d'icitte).

Sondage - Max et le Nerd de laboratoire

Le Nerd est très direct et a obtenu un baccalauréat en Nerdologie. Pendant ses études, il a consacré beaucoup de temps à faire chier des gars comme Max avec ses jokes plates et ses expériences de rats de laboratoire de logique et de probabilité.

Quelle est la probabilité que le Nerd, s'il croise Max :


• reçoive une paire de claques de la part de Max?

• reçoive une paire de claques et un coup de pied au cul de la part de Max?

Vous devez classer les traits descriptifs de cette liste en commençant par le plus probable et en terminant par le moins probable. - - -

Selon la logique du Nerd, le premier énoncé est logiquement plus probable; mais selon la bonne vieille logique de notre bon vieux Max, c'est le second qui est beaucoup plus probable. C'est ça le problème avec le test présenté précédemment.

100 questions plates sur moi avant les grosses chaleurs du mois de Noël

1) -Prénom : Max
2) -Surnom/pseudo : Gros Nounourse, Killer Dick, Enfant de Nanane, Sale Pute, Mon Vomi d'Amour (celui-là, j'y tiens beaucoup), etc.
3) -Signe zodiaque : Vierge folle
4) -Sexe : Mâle
5) -Date de naissance : j'ai pas encore 40, c'est tout ce qui compte
6) -Couleur de cheveux : pas noir, ni blond, ni brun, ni roux : oui, vous l'avez deviné, c'est orange.
7) -Couleur des yeux : kaki militaire
8) -Ville : Montréal
9) -Taille : au-dessus de 6pi, mais en-dessous de 9
10) -Décrit ton caractère : sale caractère (ben non, je suis juste trop doux!)
11) -La partie de ton physique que tu aimes le plus : mes jambes découpées dans l'acier
12) -La partie de ton physique que tu aimes le moins : ma grande gueule
13) -Ce qui t'effrayes le plus : de mourir en dormant...
14) -La chose dont tu es le plus fier : ma bibliothèque
15) -Qu'est ce qui t'agace le plus : les idiots
16) -Ton plus gros défaut : mèche courte parfois
17) -Ta plus grande qualité : la bonasserie jusqu'à l'idiotie?
18) -Le sentiment le plus beau qui existe : ce doit être la cruauté
19) -En terme de charme, sur 10, quelle note te donnerais-tu : un petit 12
20) -As-tu un toc ou une manie : vérifier la porte trois fois quand je sors
21) -Avec qui aimerais-tu être en ce moment : Balzac ou Flaubert ou Nietzsche ou Heidegger
22) -Personne que tu hais le plus : mon père
23) -copain/copine/mari/femme/celibataire? : copain
24) -Aimes-tu quelqu'un : oui
25) -Aimerais-tu sortir avec quelqu'un si oui qui : Liz
26) -Qu'elle est la personne que tu as le plus aimé(e) dans ta vie : pas la peine, ce ne fut que pure folie
27) -A ton avis qui peut secrètement t'aimer : mon chat?
28) -Ton animal de compagnie : siamois
29) -Qui vas-tu voir pour des conseils : ma blonde, très bonne conseillère
30) -Vers qui viens-tu pleurer : Kierkegaard
31) -Ton plus grand rêve : parler avec les grands esprits
32) -Tes études/métier/futur métier : je travaille avec le sens, et les sens
33) -Style de musique : Tout
34) -Film préféré : XXX
35) -plat préféré : les pâtes, les fruits de mer
36) -ton Fantasme : être riche et vivre dans une grande bibliothèque
37) -ton meilleur moment : quand je gagne aux échecs
38) -T'as ton déjà fais souffrir : trop
39) -As-tu déjà été si bourré(e) que tu es tombé(e) dans les pommes: m'en souviens pas
40) -As-tu déjà eu un ami imaginaire : Batman
41) -As-tu déjà pleuré pendant un film : souvent (mais faut pas le montrer!)
42) -As-tu déjà eu le béguin pour un(e) prof : oh oui!
43) -Langues parlées/étudiées : français, anglais, allemand, chinois
44) -Sport(s) préféré(s)/pratiqué(s) : boxe
45) -As-tu déjà été déçu par quelqu'un : assez souvent merci
46) -As-tu déjà déçu quelqu'un : assez souvent merci
47) -As-tu déjà été trahi par quelqu'un : assez souvent merci
48) -As-tu déjà causé du mal intentionnellement à autrui : oui, et je l'ai regretté
49) -As-tu déjà insulté quelqu'un : oui
50) -As-tu déjà nettoyé ta chambre : oui, euh... non
51) -As-tu déjà fait la cuisine : oh que oui!
52) -Crois-tu en toi : pas assez des fois
53) -Crois-tu en tes amis : je n'ai que des connaissances, mes amis sont dans ma bibliothèque
54) -Crois-tu en l'amour : je crois que la réponse est oui, malheureusement...
55) -Ton parfum préféré : Versace Man
56) -Tu es plutôt Jour ou nuit : nuit, absolument
57) -Sinon plutôt Eté ou Hiver : toutes les saisons
58) -Dessin animé préféré : pas de tv ou presque, sauf pour les documentaires
59) -Livre préféré : tout, sauf les romans (rarement)
60) -Glace préférée : à l'anus
61) -Matière préférée : fécale
62) -Ta chanson préférée : tu fais chier là!
63) -Ta boisson alcoolisée préférée : la bière bien sûr, et le scotch
64) -Ta couleur préféré : rouge, sang
65) -Que représente t'elle pour toi : ma blonde?
66) -Quel est ton chiffre favori : 69
67) -Quel sont tes deux citations préférés : «Il est plus facile à un homme de mourir que de penser.» «Ah, que la vie est douce! Dolce vita!» (celle-là, c'est moi qui l'ai inventée)
68) -Quel est ton pire problème en ce moment : manque d'argent, comme toujours
69) -A quoi penses-tu avant de t'endormir : à l'argent bien sûr, mais aussi aux spéciaux de la circulaire
70) -Les choses que tu emmènerais sur une île déserte : de l'argent, beaucoup d'argent, toute ma babilothèque, et de belles poules
71) -Ta chambre prend feu que sauves-tu : mes livres, ensuite le chat, et ensuite ma blonde
72) -A ton avis que pensent les gens de toi quand c'est la première fois qu'ils te voient : «Je me sens toute drôle là...j'ai chaud... j'ai envie de m'asseoir sur son membre tout droit brandi là devant moi...»
73) -Qu'est ce qui te fait rougir : bander dans l'autobus, alors que je dois descendre...
74) -Le mot que tu dis le plus : «Fuck off you fucking son of a bitch!%#&*»
75) -Où seras tu en 2010 : chez moi, devant l'ordi
76) -Aimerais-tu être célèbre, pourquoi ? : oui et non, j'ai un côté vedette mais je suis aussi très solitaire
77) -La chose à laquelle tu penses en te levant le matin : Le café et le sexe. Ça fait changement de l'argent et des spéciaux de la circulaire.
78) -La résolution essentielle que tu as pris : boire moins de bière
79) -Occupation préférée que tu fais à la fin de la semaine : travailler
80) -A qui laisserai tu lire ton journal intime : à tous!
81) -Racontes tu du mal des autres ? : tout le temps
82) -Que fais-tu pour te défouler : je joue aux échecs, je m'entraîne au gym et j'écris. Ah oui, et je fourre aussi!
83) -Quel métier aimerai tu faire : danseuse à gogo, c'est trop payant
84) -Combien d'enfant aimerai tu avoir : 10, mais idéalement, aucun
85) -Combien de kilos veut tu perdre : 10kg
86) -Etire ton bras gauche aussi loin que possible. Quelle est la premiere chose que tu touches ? : mon pénis
87) -Quelle est la derniere chose que tu as regardé à la télé ? : une vulve
88) -A part l'ordinateur, qu'est-ce que tu entends ? : mes livres
89) -A quand remonte la derniere fois que tu es sorti ? : 4 ans
90) -De quoi as-tu rêvé cette nuit ? : à la cocaïne et au sexe
91) -Comment es-tu habillé(e) ? : en costume d'Adam
92) -Qu'y a-t-il sur les murs de la piece ou tu te trouves ? : de la peinture
93) -PC ou Mac? : PC definitely
94) -Ton jeu préféré : j'aime bien Grand Theft Auto, tuer du monde, etc.
95) -Slip, calecon, string, culotte? : string j'adore, mais celui d'une femme et sur la tête
96) -Frere(s) soeur(s) et leurs ages : je n'ai que des frères et soeurs spirituels
97) -Tu te sens bien ici : pas pire, mais j'étais mieux dans le Plateau
98) -Que fait tu sur ton ordi en general a part ce questionnaire? : je me masturbe
99) -As tu un blog? son adresse : ouvretesfesses.com
100) -Tu va faire quoi maintenant que t'as fini ce questionnaire? : probablement recommencer à me masturber en regardant Zhang Xiaoyu

et la Question Bonus!!!

101) -Quelle est ta position préférée? : Le Chien d'Automne (pas facile celle-là).

[Excuser moi pour les faute d'ortographes, le questionaire est un copier-coler d'un autre page]

Instantanée 1

Il est trop de bonne heure et je n'arrive plus à dormir. L'angoisse me met les nerfs en pelote. C'est dans ces temps-là de roboticité que je produis comme un damné, que je me mets le feu au cul et qu'ensuite, vidé, le cerveau à l'état de minéral, je tombe comme une douille vide. Alors, je me lance à ma poursuite. Je vais tenter d'esquisser l'ébauche du projet d'une nouvelle, que je n'arrive pas, vous vous en doutez, à pondre. En voilà une partie, et comme en tout, je serai toujours fragmentaire, ou fragmenté?

«Cette longue lettre ne te parviendra probablement jamais. Mais qu'importe. Si on pense à tout ce à quoi je ne suis jamais parvenu, elle s'en remettra facilement. Je ne suis pas doué pour comprendre les hommes, et par conséquent, je ne suis jamais parvenu à les comprendre. Je ne suis pas doué pour l'existence, encore moins pour la vie sociale, mais peut-être un peu plus pour les soupes populaires, les refuges et le bien-être social? Et pourquoi donc? Eh bien, bonne question! C'est peut-être la raison pour laquelle j'étais tant attiré par la philosophie, cette grande école de désillusion. Je montais à l'assaut de la vérité avec mes questions fondamentales sur l'existence, cette énigme, au fond, insoluble, et encore plus au fond, de ma prétention, à tout pouvoir comprendre. L'essentiel, c'est que je ne devais pas oublier mon argent, malheureusement, de l'argent que je n'avais même pas. Je m'en remets aujourd'hui à vous et à votre grande et profonde sagesse, ceux que j'appelais autrefois les philistins. Comme toutes choses en ce monde, et bien m'en fait si ça n'a pas toujours et de tout temps été le cas, la vérité possède aussi son tourniquet. Si tu me demandes S. ce que j'en pense après tout le chemin parcouru, je te dirais que ça valait au moins la peine,  dans mon cas, d'être aux premières loges pour avoir une vue imprenable sur ma propre déconfiture monumentale. Toutefois, je pourrais te dire que je suis au moins parvenu à trouver quelques vérités chemin faisant : les créanciers, l'exploitation, la cruauté, l'étroitesse d'esprit, le cynisme, la prison. La réalité, c'est les murs de béton et les froids barreaux d'acier : l'essence même du plus concret, tes pauvres os seront broyés. Si on me laisse encore quelque chance de survie, c'est tout simplement parce qu'on ne peut exploiter un cadavre : les parasites doivent laisser un peu de sang à leur hôte. La vérité, c'est que tout, absolument tout en ce monde est le contraire de la vérité. En ouvrant les pages d'un des soi-disant grands livres de l'humanité, on nous promet déjà, à vrai dire, de belles et nobles choses : «Car on donnera à celui qui a, et il sera dans l'abondance, mais à celui qui n'a pas on ôtera même ce qu'il a», mais il vaudrait mieux dire : «Ceux qui ont, auront toujours tout, et ceux qui n'ont pas, n'auront jamais rien, car on ne prête qu'aux riches», ce qui revient à peu près au même, mais en plus clair. Tout au long de l'histoire on ne fait que changer les noms et les étiquettes pour ensuite se servir sur des plateaux de fortune des euphémismes bien sonnants : les pouvoirs qu'avait hier l'aristocratie, c'est aujourd'hui la dollarocratie qui les a. Et c'est toujours la même comédie, seuls les acteurs ont changé. Le prince charmant n'arrive plus sur un grand cheval blanc à la longue crinière magnifique, car cela manque d'humilité et de sens pratique,  le blanc se salit facilement, mais sur un poney brun avec un chapeau de paille et une énorme bourse attachée à sa ceinture. La prudence est de mise et il vaut mieux faire de petits pas que de risquer de tomber de haut : c'est la mentalité du siècle, et tous y souscrivent comme à une assurance-vie, qui n'est, à l'évidence même, que l'assurance d'être définitivement et bien mort.»


À continuer...

Les semaines minérales

Je suis là à attendre dans le parc, il est encore trop tôt, je m'assoie à une table en métal, le vent de novembre, une lumière froide, me rappelle d'autres moments, une autre vie, lorsque j'étais enfant. J'essaie de lire ma page de L'être et le néant, le vent bouscule les feuilles et mord mes mains. Un papa accompagne sa petite fille dans les glissades, ils sont seuls, là, par ce froid, si tôt, qu'est-ce qu'ils font là? Je suis elle, je suis bambin. Souvenir de photos usées, ma mère, le froid de l'hiver approchant. Je poursuis ma lecture, bruit permanent de la circulation, l'autoroute est tout près, j'enfile mes écouteurs, musique ennuyante. Tout est fade, tout est plat, lumière froide. Il n'y a aucune issue, je régresse, l'impression de déjà vu. Je quitte le parc, pétrifié, et cherche un refuge en attendant. Tiens, le casse-croûte, en haut. Je marche dans le passé. Cette rue ne peut pas être réelle. Je suis passé. Je suis près de mourir, je suis mort. Je suis vieux, très vieux. Nouveau-né, j'arrive au monde, c'est l'automne, il fait froid, encore plus froid, c'est la survie. Je vie pour survivre. Cette lumière froide me suit partout. C'est ma vie, cette lumière, je la déteste, je l'aime, je l'aime de l'avoir tant détesté. Enfin, ce sont les semaines minérales. Je ne pense à rien. J'attends. Que quelqu'un passe. Que quelque chose passe. Que le mal passe... Que je passe, et continue mon chemin seul sur cette rue parsemée de feuilles mortes, le livre sous le bras, les poings bien serrés dans les poches, une rue qui ne mène nulle part et qui sera bientôt enneigée. Je m'attendais, là-bas, mais tout avait disparu. Ce ne fut donc que cela. Ma vie. Le souvenir d'une disparition...

Questions sur le sens de la vie (64 à 80)

64. Deux sortes de lois : la loi des corps; la loi des esprits.
65. Le hasard n'existe que dans la mesure où il y a des «impondérables».
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À continuer...

Peser sur le champignonne

La preuve est faite, les commerciaux-choc, ça ne marche pas. Pourquoi? Pensez-y, quand vous étiez ado, vous vouliez être un Nhomme, hein, avec un n majuscule? T'embarques dans le char après la sortie avec les filles et tes amis, pis là y a un cave qui te met au défi parce qu'il aimerait ça jouer dans Speed, the film. Qu'est-ce que tu fais pour pas avoir l'air d'une poule mouillée devant les filles et tes amis? -Tu pèses sur le gaz le plus que tu peux pour échapper au jugement terrible qui t'aliénera les filles à jamais, les liens avec tes chums, et possiblement toute possibilité d'avenir? C'est ce qu'on pense quand on est jeune, peut-être trop jeune encore, pour conduire. La solution serait d'augmenter l'âge requis pour avoir un permis, mais ça tombe justement en contradiction avec ce que nous leur demandons, c'est-à-dire d'être autonome très tôt, et ceci implique de travailler. Or comment vont-ils faire pour travailler s'ils n'ont pas de véhicule avant 20 ans par exemple? En ville, il est facile de s'en passer, mais en région, même à Laval, ça prend un véhicule pour travailler, sinon, tu travailles pas. Alors, augmenter l'âge du permis, c'est condamner des jeunes à végéter, ou c'est les forcer à l'exode des régions vers la ville. Que faire? La solution n'est pas simple, mais si on veut éviter des morts à tout prix, il faut au moins augmenter l'âge requis. Il faut laisser à ces jeunes le temps de se prouver qu'ils sont des zhommes, seulement, ce ne sera pas à bord d'un véhicule qu'il le feront, pour aller tuer en plus d'autres personnes qui n'ont rien à voir là-dedans.

Elles me fixent dans les quenoeuils

Depuis un certain temps, j'ai remarqué que les filles me regardent drette dans les yeux. C'est pas régulier. Y a des journées où ça arrive continûment, et d'autres, presque pas ou pas du tout. Il faut dire que je regarde rarement mon entourage et que je suis la plupart du temps en train de lire un bon livre de philo, et surtout, de souligner. J'adore souligner. C'est essentiel, sinon, je lis pratiquement pour rien. Les notions importantes, les passages importants, les belles phrases, les jeux de mots, les critiques cinglantes, les mots rarissimes, je dois les souligner. Sinon, j'ai l'impression de perdre mon temps; si je veux les retrouver, il va falloir que je fouille et fouille et fouille, je déteste ça. Un livre ce n'est pas pour moi une décoration, je ne suis pas bibliophile; mes livres je les ouvre, je les travaille, je les ressens, ce sont des chantiers pour moi, des chantiers où j'apprends à développer mes propres idées, ma propre vision des choses. Un livre c'est un moyen, pas une fin.

En tout cas, pour en revenir aux quenoeillades, je les vois de côté, et je feins de ne pas les voir, j'ai droit à un regard soutenu d'une belle femme, qui a de l'allure, et qui normalement devrait m'ignorer. Ça me fait me questionner. Je me demande toujours en premier si c'est parce que je fais particulièrement dur. Eh oui, y a des moments où je me trouve beau avec un certain charme, et d'autres, où je trouve que je n'ai jamais fait aussi dur. L'estime de soi varie selon la forme physique, les journées et l'aisance du cerveau à faire des pirouettes dialectiques. Il m'arrive souvent de penser qu'elles sont folles de faire ça. Mais c'est sans conséquence et c'est gratuit. Les femmes aiment ce genre de choses. Elle débarque à son arrêt ou moi au mien, et c'est terminé : on ne se reverra jamais plus. Je dis que je les trouve folles de faire ça, eh bien oui, parce que je ne suis pas à la hauteur de l'image que je pourrais projeter, je déçois facilement. Je me dis aussi souvent qu'elles me confondent avec quelqu'un d'autre ou qu'elles trouvent que j'ai un air de célébrité. On m'a déjà dit que je ressemblais à Lecavalier, Kevin, Huard, mais celui qui revient le plus souvent c'est Sylvester : celui-là, je ne m'en débarrasserai jamais. Ça revient tout le temps. Ça me console quand même un peu de savoir qu'il a déjà été acteur porno. Il y aurait pu en avoir un autre, le top celui-là, la ressemblance parfaite, tellement que j'aurais pu être son sosie, mais quand j'avais 25 ans. C'est Ryan Gosling du film The Notebook que j'ai écouté par curiosité après que mes parents m'aient dit que la ressemblance était frappante. J'étais aussi stupéfait, mais en même temps, je n'en avais rien à foutre. C'était bizarre, parce que j'avais l'impression que son histoire aurait pu être la mienne, il avait le même caractère que moi. Son visage a évolué différemment par la suite.

C'est toujours flatteur ces choses-là, mais c'est plus pour moi des curiosités. Des curiosités de voir à quel point des fois on peut ressembler à quelqu'un sur qui le monde se jette, et n'être qu'un obscur inconnu qui lit des livres de philo, ne sort pas, n'écoute pas de films et déteste les foules. Un manager m'a arrêté sur Mont-Royal pour me demander comment ça allait, je lui ai demandé si on se connaissait, mais il insistait, il n'y croyait pas que je n'étais celui que je sais pour qui il me prend, j'imagine que c'était Huard, pas trop flatteur. Quand c'était Roy Dupuis qui était partout, on trouvait que j'avais un air de lui. C'est à n'y rien comprendre. Je ne m'en fais pas avec ces choses-là, les gens sont fous. De toute façon, qu'est-ce que ça change. Je vois bien que le visage n'est qu'un masque, et que ce qui se cache derrière, c'est une autre histoire. Je suis une contradiction. Je suis une sorte de nerd un peu ridicule dans un corps de beef. On ne m'a jamais pris au sérieux à cause de ça. Ni comme travailleur manuel ni comme intellectuel. Après tout, c'est peut-être mieux de cette façon. On verra dans dix ou vingt ans.

Questions sur le sens de la vie (46 à 63)

46. Si je dis qu'à la vie «éternelle» correspond un sentiment de bien-être permanent, mais aucune explication, cette vie peut-elle être «oppressante»?
47. Wittgenstein, Tractatus 6.4312 : «Cette vie éternelle n'est-elle pas aussi énigmatique que la vie présente?» Et encore en 6.44 : «Ce n'est pas comment est le monde qui est le Mystique, mais qu'il soit.»
48. Peut-on légitimement poser la question : «Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien?»
49. Ce quelque chose dépend du fait de la conscience, mais sa perception des différents degrés dépend de son intensité.
50. Une conscience accrue produit une perception accrue de la réalité
51. La question : «Pourquoi y a-t-il des couleurs et des formes, plutôt qu'aucune couleur et aucune forme?» a-t-elle un sens?
52. La question : «Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien?» laisse entendre, au fond, qu'il peut (doit) y avoir un «fondement ultime».
53. La question : «Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien?» se ramène à celle-ci : «Pourquoi suis-je?» ou encore «Quel est le sens, la raison, le pourquoi de ma vie (et de tout le reste)?»
54. Avec cette question, on cherche un «but». Mais une fois le but trouvé, cela n'empêche pas son absurdité possible, par exemple, que tout soit à recommencer à chaque fois, arrivé à un certain terme, ou que toutes les réalisations de l'humanité doivent périr.
55. Deux sortes de pensée : La pensée «contemplative» et la pensée en termes de «but», ou pensée téléologique.
56. Le sens «ultime» doit-il impliquer l'éternité?
57. L'importance que nous accordons à la conservation des acquis de l'humanité. Si toutes nos réalisations ont une chance de se conserver, le sens au niveau «cosmique» est possible. Cependant, le sens «cosmique» est loin d'être essentiel pour le sens de la vie.
58. Toutes nos réalisations ont déjà eu lieu une infinité de fois sur d'autres planètes au sein d'autres civilisations.
59. Le sens «ultime» ne serait donc pas à trouver dans la conservation à tout prix de nos réalisations présentes, qui sont au fond, des réalisations «mortes»; elles ne sont que la trace du degré d'évolution interne de l'être humain, et c'est cela qui doit être conservé, autrement dit, la «mémoire».
60. La mémoire est «interactive» et la conservation des acquis est nécessaire à sa survie.
61. La question : «Pourquoi suis-je?» semble appeler la question «Pourquoi suis-je, si ce n'est «pour toujours»?» ou encore «Pourquoi dois-je mourir?»
62. Nietzsche dans le Zarathoustra : «L'univers est profond, profond, plus que le jour ne l'imagine. Profonde, certes, est sa douleur, mais plus profonde encore sa joie. La douleur dit : «Passe et péris!», mais la joie veut l'éternité, veut la profonde éternité!»
63. La joie, le sens, l'éternité sont-ils en connexion?

Questions sur le sens de la vie (31 à 45)

31. Se «donner», donne un sens. Pourquoi?
32. L'être humain sent-il peut-être que sa fin n'est pas en lui-même, mais en autre chose de plus grand que lui, une autre fin qui le dépasse.
33. Les actes d'héroïsme et de courage nous touchent. Pourquoi?
34. Qu'est-ce que le «courage»? Donne-t-il sens à la vie?
35. Les valeurs impliquent l'«autre», le social.
36. Les choses que j'aime (faire) participent au sens de ma vie.
37. Le repos n'a de sens que s'il permet de récupérer ses forces pour le travail.
38. L'être humain est toujours tendu vers une action, et s'il est forcé de ne rien faire, il est malheureux.
39. L'être humain est fait pour «faire» quelque chose : premier fondement du sens de la vie.
40. S'il est forcé à l'inaction, à l'attente, etc., il se cherche.
41. Faire implique un but, un objectif. Si le but disparaît, le sens du faire disparaît aussi.
42. L'être humain a besoin de fixer des objectifs à son «faire» : deuxième fondement du sens de la vie.
43. Même si l'être humain avait une mission «cosmique», le sens de son faire en resterait aux choses courantes de la vie terrestre de tous les jours.
44. La Terre doit être vue comme une grande maison, notre seule maison, et nous devons l'aimer.
45. L'importance de former un idéal dans cette absence étouffante d'idéaux.

Questions sur le sens de la vie (14 à 30)

14. Que Dieu existe ou non, cela ne change rien à ma vie de tous les jours. Même chose pour le sens de la vie.
15. L'exigence d'un sens de la vie ressemble à une consolation en face de «ce qui est», comme de croire en une force transcendante qui viendrait réparer les torts ou soulager notre souffrance.
16. Le sens de la vie participe-t-il au domaine de la pensée magique?
17. Pourquoi cherche-t-on un sens à notre vie? Qu'est-ce que cela nous amènera de plus?
18. Le sens peut-il se trouver ailleurs que dans l'amour, la beauté, l'intelligence?
19. Le sens de la vie est-il en lien avec un «faire»?
20. Le sens de la vie change-t-il au fil de la vie d'un individu, mais aussi, de façon plus générale, au fil de l'histoire, des époques?
21. Le «sens de la vie» se réalise parfois en partie dans l'amour de la personne aimée, les enfants, la réalisation personnelle dans un métier, etc.
22. Le sens de la vie est-il positif ou négatif? Avons-nous une raison d'être optimistes ou pessimistes?
23. La condamnation de la vie est un non-sens; par conséquent, elle doit avoir un sens.
24. Qu'est-ce que je demande au fond quand je pose la question : «Quel est le sens de la vie?»
25. La recherche du sens n'est-elle pas plutôt la recherche des raisons de vivre?
26. Si oui, il peut y avoir plusieurs raisons de vivre, ou une seule, selon les individus et les situations.
27. Ai-je besoin d'une «raison» de vivre pour pouvoir continuer à vivre?
28. Je cherche des raisons, des choses que j'aime, qui me font tenir à la vie lorsque je suis profondément découragé ou que je souffre beaucoup.
29. Ces «raisons» me permettent d'affronter les difficultés et d'ignorer les souffrances.
30. Le sens de la vie contiendrait-il parmi ses «raisons» les plus importantes, le sacrifice de soi?

Questions sur le sens de la vie (1 à 13)

1. Il y a un sens, il faut seulement le trouver.
1.1 Il y a un sens, mais il appartient au domaine de l'indicible.
2. Il y a plusieurs sens différents et compatibles.
3. Il y a plusieurs sens différents et incompatibles.
4. Il n'y a pas de sens à notre vie dans l'univers, mais il faut continuer sans lui.
5. La question du «sens» est une fausse question. Là-dessus, Wittgenstein, pour qui la question du sens disparaît d'elle-même. Proposition 6.521 du Tractatus : «La solution du problème de la vie, on la perçoit à la disparition de ce problème.»
6. Avons-nous le droit de poser la question : «Qu'est-ce que le sens?», dès lors que nous sommes capables de comprendre le sens de la présente question?
7. Que la vie possède un sens ou n'en possède pas, ça ne peut nous empêcher de vivre, sinon, nous ne serions plus là depuis longtemps.
8. Vivons-nous assez longtemps pour en comprendre assez et percer le sens? Si nous vivions aussi longtemps qu'une mouche tsé-tsé, pourrions-nous comprendre quoi que ce soit à la vie, à part que nous devons nous accoupler au plus pressant avant de disparaître?
9. L'absurdité de la vie est-elle vraiment un argument contre la vie?
10. Un sens déterminé, précis et fixe de la vie serait-il absurde?
11. Ce sens, s'il était clair, irait-il contre la liberté?
12. «Dire», c'est déjà participer au sens. Ce qui «ne dit rien» est contradictoire ou possède plusieurs sens.
13. La question du sens semble étroitement liée à la question sur ce qui est transcendant, Dieu.

Je crisse toute là

Je crisse toute là et je passe la semaine à m'entraîner.

Écoeuré de toute

Si vous voulez que je vous dise, je suis pas mal écoeuré de toute. Je sais pu où je m'en va, j'ai perdu le contrôle de ma vie, je me sens mou et fini comme une gomme qu'on jette par terre. Vidé de mon jus, de ma bonne énergie, de mon entrain, je suis une loque humaine, une merde. Vidé en profondeur. Sucé de mon juice. Je n'ai plus de liberté. Plus de moments à moi pour m'entraîner, lire, écrire; de moments où je pense à autre chose, où j'évacue mon esprit du stress, me remets en forme et prends le temps d'observer le monde qui m'entoure. Je ne bois que du café et de l'alcool, je ne dors pas, n'ai jamais le temps de m'arrêter, je mange mal, je dépense beaucoup, je perds le nord dans mes comptes, tout s'empile, et je n'arrive toujours pas à avoir ce que je veux... Ça s'empile aussi en dedans, je deviens gonflé, je digère mal, j'ai toujours l'impression de puer ou d'être laid, je me sens lâche, etc. Tous de beaux sentiments, c'est le stress qui me ronge, et je me sens devenir idiot, je me perds moi-même, je perds la tête, je deviens légume. Je souhaite des fois de crever subitement, péter une crise cardiaque et foutre le camp drette là, mais je serais bien étonné, parce que je suis pas tuable. Je suis fatiguable, mais tuable, on repassera. Je ne suis jamais malade, c'est ça mon problème. Mais dans le monde, c'est comme ça, on te pousse à bout jusqu'à ce que tu le sois, jusqu'à ce que tu ne sois plus utilisable, et après on te jette. Sans même te dire merci, sans la moindre reconnaissance, rien. Comme une pute. Ce que nous faisons, nous le faisons toujours pour nous-mêmes seulement. Pour pouvoir continuer à traîner notre sac d'os et de viande à hamburger. Le pousser plus loin. Essayer de lui donner un sens. Mais il n'en a pas. Il n'en aura jamais, puisque tout foutra le camp sans un merci. Tout disparaîtra de la surface de la galaxie. Tout va péter au frette, et les grandes oeuvres, la science, l'histoire, les grands monuments, la grande mémoire, absolument tout sera réduit en poussière. La grande toile de Dali que j'ai devant moi n'est qu'un flash de mémoire, alors à quoi sert de se casser le cul afin de laisser sa belle trace, qui n'est finalement pas mieux foutue qu'une trace de break qui disparaîtra au lavage? Et vous, ça vous chante de laisser votre trace brune dans l'Histoire? Ça vous parle de nous faire chier avec votre ambition et de faire juter le sang et le feu? Et où est le sens dans tout ça? Le sens, c'est l'illusion qui nous donne le courage de continuer à faire n'importe quoi. Le sens est une maladie, un virus, une connerie qui justifie toutes les autres conneries, et même la mort des autres. Je n'ai pas besoin du sens pour exister. J'ai juste besoin qu'on me crisse la paix

Extrait de Zinoviev

«Regarde autour de toi! Voici un savant. Il a bousillé cinquante ans de sa vie pour apporter son importante contribution à la science. Il a renoncé à tout. A multiplié les nuits blanches. Souffert. Et qui la connaît, sa contribution? Une dizaine de toqués dans son genre; une centaine d'arrivistes de la science, qui la lui pillent, sa contribution, et déploient de gigantesques efforts pour que personne n'en entende parler. Et voici un chanteur. Une petite voix faiblarde. Une oreille pas terrible. Si serré dans son jean que ses parties semblent à deux doigts de tout faire craquer. Il râle dans son micro des sottises monstrueuses. Se tord de tous ses membres. Et les gens, par milliers, tombent dans l'hystérie, rien qu'à le voir et à l'entendre. Ou prenez ce sportif. Il a parcouru telle distance une fraction de seconde plus vite que les autres, sauté un centimètre plus haut ou effectué une demi-roulade de plus. Son portrait est dans tous les journaux, dans tous les magazines. Les puissants de ce monde considèrent comme un honneur de le rencontrer. Mais voici un résistant qui, parce qu'il rêvait d'améliorer la vie des gens, a passé de longues années en prison : il a réfléchi à tous les grands problèmes contemporains et a tout perdu. Il erre à la recherche d'un boulot à quatre sous. Jamais il n'obtiendra plus qu'un entretien avec les employés les moins gradés de la Sécurité.»

Zinoviev, Va au Golgotha

Histoires de chats, histoire d'amour

Non, ce n'est pas mon chat, mais je le trouvais adorable, alors j'ai piqué sa photo. Par contre, je trouve dommage qu'on lui ait foutu un collier si jeune.

L'homme est un loup pour l'homme

C'est Hobbes qui a écrit ça, et il a sûrement repris l'idée d'un autre avant lui. L'homme n'a aucun prédateur : il est le prédateur ultime sur cette planète. C'est le pourquoi des guerres, et probablement pour une raison qu'on ne connaît pas encore assez bien, le pourquoi aussi des virus. Il faut que justice soit rendue, après tout le tort que nous faisons aux animaux et à la nature. En pensant à tout ça, à toute cette merde au fond, je ne pouvais qu'aboutir au constat suivant : la doctrine de Jésus est un échec total et sur toute la ligne. Un échec bien flagrant. Un idéal trop élevé, inatteignable pour de simples mortels comme nous qui ne pensons en général qu'au cash et à notre petite survie. Il n'y a jamais aucun plan derrière tout ça, notre genre de vie, rien de viable à long terme, aucune idée, aucune valeur profonde, à part les rabais des circulaires. Toute la planète sleep on the gas et vit au jour le jour en suivant sa logique de mort implacable. Nous tenons à l'apocalypse, puisque si nous avons écrit la pièce, nous devons au moins jouer dedans et avoir notre 15 minutes of fame avant de péter au frette. Nous nous ferons des autographes. Et je pensais à Kierkegaard et à Nietzsche et à quel point, si nous prenons le temps de nous y arrêter un peu et de ne rien foutre pour laisser tout ça tremper le temps nécessaire, nous sommes des fourmis, de petits gnomes, des lilliputiens en fait. Oui c'est ça, de petits lilliputiens ignorants et puants qui mesurent tout le reste à leur petite taille de morpions remplis de fierté et d'orgueil.

Le métier de vivre

«Ces philosophes qui croient à l'absolue logique de la vérité n'ont jamais eu à discuter serré avec une femme.» 19 février 1938, Journal de Cesare Pavese

«Mais voici le plus atroce : l'art de la vie consiste à cacher aux personnes les plus chères la joie que l'on a à être avec elles, sinon on les perd.» 30 septembre 1937, J C.P.

«On cesse d'être jeune quand on comprend qu'il ne sert à rien de dire une douleur.» 31 octobre 1937, J C.P.

«Le vrai raté n'est pas celui qui ne réussit pas dans les grandes choses - qui y a jamais réussi? - mais qui ne réussit pas dans les petites. Ne pas arriver à se faire un home, ne pas conserver un seul ami, ne pas satisfaire une femme : ne pas gagner sa vie comme n'importe qui. C'est là le raté le plus triste.» 6 novembre 1937 J C.P.

And my favorite one: «Y a-t-il quelque chose de plus profond que le geste enfantin de l'amant qui suce les tétins de sa bien-aimée?» 31 décembre 1937 J C.P.

Le chez-soi

Je pense toujours, et je regarde la télévision, regard rêveur, une bouchée, j'imagine la neige qui descend doucement dans le ciel sombre, un feu de foyer, ou encore un coin bien à moi, où je me sens absolument bien, un café à la main, la tempête qui rage, etc. À ce moment, tout se décide, des destinées prennent corps... mais ça ne dure qu'un instant. Ce chez-soi artificiel est vu de l'extérieur, comme dans un film, c'est le chez-soi des autres, le confort des autres. Je pense et je me dis toujours Je n'ai jamais eu de chez moi. J'en rêve depuis toujours, et vais probablement toujours ne pouvoir seulement qu'y rêver sans jamais pouvoir l'atteindre. La réalité c'est que je suis seul, et qu'il n'y a jamais qu'une fausse quiétude, le temps d'un battement de cils. C'est ce que je me répète toujours, Où est ce lieu? Existe-t-il? Apparemment non. Je l'ai rêvé, j'ai tout rêvé, comme le reste d'ailleurs. J'ai toujours été rêveur, depuis ma tendre enfance en fait. J'avais des projets grandioses, puis, arrivé à l'âge adulte, le monde que je regardais de l'extérieur plein d'espoir a changé de forme, il est devenu ennuyant, difficile, sérieux, souffrant, sans dimensions, sans envergure. Il ne s'agissait que de faire de l'argent et survivre. Il n'était plus question de projets quelconques à part survivre et trimer dur, pour presque rien, alors qu'une classe privilégiée s'en mettait plein les poches et avait droit à tout, même de m'écraser s'il le fallait. D'étudiant brillant promis à un grand avenir, j'étais dorénavant condamné, faute d'argent, à devenir un misérable orang-outang plat et insignifiant croupissant dans une binerie ou au fond d'une usine de travail à la chaîne sans fenêtres. Il m'arrivait souvent de penser Ce sont des criminels. Ces gens sont des criminels... En effet, de faire ça à leurs semblables, c'est inconcevable, c'est injuste. Mais qu'entend-on au juste par «semblables»? Y a-t-il même jamais eu quelque chose de tel qu'un «semblable»? Et la justice encore? De quel genre de «justice» pouvons-nous parler après le déroulement de l'histoire qui n'est au bout du compte que le déroulement de tous les massacres les plus ignobles faits par les êtres les plus abjects sur tous ceux qui n'ont pu résister, ou n'en avaient pas la force, la volonté, ou tout simplement par trop grande bonté ou naïveté? Ou encore, par l'espoir que l'«amour» serait plus fort que tout, même plus fort que la mort... Mais ce ne sera toujours que déception sur déception en ce qui concerne le triomphe des soi-disant «justes». La loi du retour? Les plus grands criminels sont souvent ceux qui vivent les plus vieux. Cherchez la justice. Cherchez la justice, me répétai-je intérieurement. Il n'y a pas de Ciel. Il n'y a pas de Dieu. Il n'y a pas d'âme, pas de chez-soi, pas de pérennité, pas de réconfort. Il n'y a que le travail, les murs de béton et l'acier froid des barreaux de cette cage qu'on appelle la «vie». La vie dans les strictes limites du pensable, du concevable. En tout et pour tout, notre existence n'est pas plus désirable que celle des pauvres hères prisonniers aux camps de travaux forcés de la Corée du Nord. Mais la comparaison nous fait croire le contraire... C'est seulement à ce prix que nous pouvons arriver à croire que nous sommes heureux et que notre situation est enviable. Nous nous couchons satisfaits plus que jamais de nous-mêmes, et pendant notre sommeil nous laissons les politiciens et les industriels se serrer la main, et tout détruire sans merci.

Sans fin...

J'aime Satan en maudit

Confession : je suis un sataniste et je voue un culte au black metal en faisant tourner des disques de Darkthrone à l'envers. Je t'aimeux Satan, et je ne soufre quand même pas d'une mauvaise haleine, parce que j'excelle toujours à mâcher de l'asspartame.

Le fétichisme, c'est le fantasme des autres

Je suis toujours tenté de dire que je suis un «fétichiste» (ce qui implique un comportement passif, soumis devant l'«objet») parce que ça m'excite de m'imaginer  complètement obnubilé devant la femme qui me force en quelque sorte (paradoxalement) à caresser et lécher la partie de son corps que je désire tant. Mais le qualificatif pourrait s'appliquer à tous les hommes, car chaque homme a une partie du corps de la femme qu'il préfère. Pour la plupart des hommes ce sont les seins (fantasme assez banal merci), alors, évidemment, puisqu'ils sont les plus nombreux, on ne les appellera pas des «fétichistes», et pourtant, ils en sont, tout autant que ceux qui tripent sur les beaux culs, les belles jambes, les pieds, les mains aux longs doigts, les longues chevelures, les poils pubiens, la chatte, l'anus, les odeurs de transpiration, les aisselles, les liquides corporels, les grosses lèvres, la couleur de peau, les voix graves et chaudes, etc. Pour ma part, je tripe sur toutes ces choses et même plus, parce que je suis un cochon sexuel et que la femme tout entière est mon fétiche.

Les hommes manquent tellement d'imagination parfois... Au fond, les «fétichistes» ce sont ceux qui osent aimer ouvertement une partie du corps que les autres aiment tout autant, mais de façon honteuse.

Je suis un animal

Voilà. Je suis en train de réfléchir à la question, disons, par à-coups, depuis deux mois. J'effectue des contrôles fantômes avec ma réflexion : le bilan n'est pas peu négatif. Premièrement, je suis un porc (dans tous les sens du mot). Oui, je suis très cochon : sexuellement, mais aussi, je salie tout sans honte et je suis traînard, je tâche toujours mes vêtements et j'accumule des piles de livres n'importe où. De plus, j'aime beaucoup manger et boire; en fait, je mange toute et de toute. J'adore la boustifaille, j'adore la boisson (là-dessus, je commence à avoir un prob), j'adore les femmes, leurs jambes, leurs pieds surtout, le contraste peau blanche et coloration rosée me rend fou. Bon. Je suis aussi très enfermé dans mes petites routines obsessionnelles. Il ne faut pas trop déranger mon environnement sinon je perds mes repères, et là, je deviens stressé. Je ne suis pas très heureux de constater que je vieillis. J'ai trois grandes rides dans le front. Elles ne sont pas toujours là, mais elles reviennent assez souvent. Je me demande si bientôt je vais ressembler à Marlboro Man. Il était ridé en joualvert, mais apparemment, les femmes capotaient sur ce type respirant la virilité même. En tout cas, on verra rendu là. J'ai l'impression des fois que les femmes me regardent plusse quand j'ai mes trois rides dans le front. Moi je veux me cacher, mais peut-être me trouvent-elles plus sexé, sais pas. Et essayez donc de savoir pour commencer ce que femme veut.

Tout a déjà été dit

Il n'y en aurait pas très long à dire au fond sur la «grande» sagesse du bipède sans plumes. Le point de départ est un peu grossier, mais paradoxalement, il est parfaitement «exact» : les deux principaux besoins de l'homme sont «manger» et «s'accoupler», deux aiguillons qui le pousse à sortir de son lit pour au moins aller au dépanneur du coin et s'entraîner au gym (ou devenir plus intelligent en écoutant «Des chiffres et des lettres»), le reste que luxe. Si je n'arrive pas à comprendre la célébrissime preuve mathématique de Wiles en deux cents pages  du dernier théorème de Fermat, bonne nouvelle : je vais probablement survivre. Cependant, si je n'ai rien à manger ou que je n'ai pas de femme pour faire la promotion de mes gènes après mon assiette «steak et patates» (que j'adore en passant), je vais éprouver une légère insatisfaction. Insatisfaction qui si on la laisse trop longtemps en attente, produit des guerres, des tueries ou rend carrément fou. C'est normal, l'Espèce doit être vue comme une colonie de bactéries : son but principal est de se nourrir de son environnement et de se multiplier. Si on  m'objecte  que  c'est  contradictoire, puisque     si  le but de l'Espèce est de se multiplier, comment, effectivement, pourrait-elle  envisager de  tuer pour arriver à ses fins, je réponds : son but n'est pas seulement de se multiplier, mais de se renforcer, de devenir plus forte et aussi, de se diversifier. On voit poindre la «volonté de puissance» de Nietzsche, peut-être en version améliorée (avec la diversité en plus), etc.

De la bonne viande de femme mûre

Mûre et sexée (ouais, on sait, ton piercing...). Je ne sais pourquoi (d'ailleurs, comme pour tout le reste dans l'existence), mais j'ai toujours préféré les femmes plus âgées. Une jeune femme c'est très joli, mais je sais pas, ça manque de quelque chose (bien sûr, je la baiserais quand même). Je ne cherche pas tant à être avec une beauté plastique qu'avec une femme charmante qui est de bonne compagnie, qui sait parler, qui a de la profondeur, une femme intelligente mais sans être froide, et qui a le sens de l'humour. C'est ça pour moi un «canon»; l'amour, ça se passe principalement dans la tête. Physiquement, j'aime bien les petits défauts qui commencent à paraître lorsqu'une femme vieillit. Elles ne les remarquent pas toujours sur elles-mêmes, mais j'ai l'oeil perçant, et bien sûr, il faut le garder pour soi, car ça ne se dit pas «J'aime bien ta ride là» ou «J'aime bien ta peau du coude qui commence à pendre», etc.

Mon prochain roman d'amour sera hard

Écoutez ma gang de tabarnak!

Dans le service à la clientèle, on en voit de toutes les couleurs. La plupart du temps ça va comme sur des roulettes, mais il arrive parfois qu'on tombe sur ce que j'appellerais des clients «incompétents». C'est-à-dire que ces clients, mais ça arrive plus souvent avec des clientes (puisque je suis un homme, et que les femmes n'ont peur que des femmes), sont inaptes à commander ou acheter quoi que ce soit sans une assistance soutenue, du jacassage, du flattage émotionnel, des courbettes complimenteuses, des aveux d'humilité,  des manières  agrémentées de servilité canine, et encore, ça leur prendrait plutôt une greffe de cerveau ainsi que des pilules de lithium. La cliente n'est même pas capable quand elle arrive par exemple dans une librairie de dire le titre ou encore l'auteur du livre qu'elle cherche! Vous voyez le genre hein? On est à veille de les voir toutes arriver en même temps pour les cadeaux de Noüel ces poules sans cervelle.

Elle se trompe dans ce qu'elle me demande et ensuite elle se fâche après moi parce que je fais pas la bonne affaire! C'est de ma faute... Eille, l'enculée, veux-tu que je te le refelemele? Non mais! Ça fait, ce crisse de régime-là d'imbéciles! Pas capables de savoir ce qu'elles cherchent. Je suis devin moi là! Pas capables de poser les bonnes questions. Pas capables de répondre de façon pertinente. Pas capables de comprendre ce qu'on leur dit ou nos explications. Malentendantes, ou comme on dit : elles  comprennent toute tout croche, et la liste des incompétences s'allonge... Esti, je sais pas pourquoi elles cherchent des livres, parce que je doute fortement de leur capacité à pouvoir lire quoi que ce soit... Elles achètent un livre pour la couverture, pour pouvoir en jacasser après trois pages, pour le style vestimentaire de l'auteure, etc. Je sais depuis longtemps que les madames qui lisent des livres de Danielle Style ne  lisent en réalité qu'une marque de commerce. Ça fait chic, c'est tout. Ah ça, du Danielle Style, ça vaut de l'or!

To be continued...