Le retour des esprits des morts..

Mon père est décédé en 2011, et depuis ce temps je fais périodiquement des rêves étranges avec lui dedans..

J'en ai fait un hier, et drôle de coïncidence, sa fête approche, c'est le 12 octobre. Je n'ai jamais vraiment su quand était sa fête et je ne lui ai jamais souhaité «bonne fête». Je ne sais pas pourquoi, ou je ne m'en souviens pas si je l'ai déjà fait. Je n'ai vraiment su la date de sa fête que lorsqu'il est mort. Il ne voulait pas que je l'appelle «papa», et j'étais comme un «ami», au lieu d'être un fils.

Il a surgi parmi d'autres rêves sans rapport avec lui, il était assis face à moi, comme dans un centre d'achat, il avait les cheveux vraiment fourni, comme plus jeune, et vraiment roux, car mon père était roux, mais pas autant que ça.

Il me faisait sentir que mes cheveux seraient plus beaux courts, comme les siens en fait, alors qu'il n'a presque jamais eu les cheveux courts de sa vie, je l'ai toujours connu les cheveux longs.

Les rêves que j'ai avec lui sont toujours brefs, mais candides. On n'y retrouve rien d'important, ni grand discussion, c'est davantage du non-verbal. En fait, moi et mon père on ne se parlait déjà pas beaucoup de toute façon. Et à la fin, on ne se parlait plus, parce qu'il était parti vivre aux États-Unis et était impliqué pas mal dans une secte à laquelle je n'adhérais pas, ou n'adhérais plus.

Je ne sais pas si ça l'a vraiment dérangé que je n'adhérais plus à la secte, mais j'avais décroché par moi-même dans la vingtaine, lorsque j'étais enfoncé par dessus la tête dans la drogue et l'alcool. Il faut dire qu'après cette expérience, où personne n'est jamais venu me sauver, je ne croyais plus à grand-chose. Je me suis comme fait par moi-même un lavage de cerveau, après mon premier lavage de cerveau par la secte dans laquelle j'ai grandi.

Je ne crois pas vraiment aux esprits, et personnellement, j'ai détesté mon père parce qu'il m'a abandonné, et je dois dire, je l'ai vraiment détesté, j'ai coupé le si peu de lien qu'il y avait entre moi et lui, au point de ne presque pas avoir de réaction quand j'ai su qu'il avait le cancer, et lorsqu'il est mort, j'ai été surpris par la rapidité avec laquelle c'est arrivé, mais je n'ai pas pleuré. En fait, je n'ai jamais pleuré la mort de mon père, mais je crois que ça va venir un jour, d'un coup. Pour l'instant, j'en ai encore trop sur le cœur. En plus, il a laissé tout l'héritage à ma sœur, et rien pour moi, et ma sœur qui elle aussi est aux États-Unis dans la secte, ne veux rien savoir de me donner la moitié de l'argent. Avec elle aussi, j'ai donc coupé les liens. Et puisque ma mère aime beaucoup ma sœur, elle a pris pour elle, alors j'ai coupé les liens aussi avec ma mère. Finalement, je me retrouve seul, et c'est peut-être mieux comme ça, puisque même si c'est ma famille, ce ne sont pas pour moi de bonnes personnes, en tout cas, je les considère très néfastes pour moi, très toxiques, et à chaque fois que je les voyais ou leur parlais, j'en avais pour des jours à m'en remettre, ils perturbaient vraiment ma vie. Il y avait une incompatibilité totale entre moi et les membres de ma famille, une incompatibilité à ce point si grande, que je n'ai jamais vraiment compris comment elle pouvait même être possible.

Je n'ai jamais vraiment eu de lien avec ma mère ni ma soeur, comme avec mon père. Je ne comprends pas, encore aujourd'hui, pourquoi rien n'a jamais marché avec ma famille.

Il n'y a jamais eu aucune possibilité de conciliation, de réconciliation, non, rien, je ne comprends pas...

Non, je ne comprends pas, je n'y comprends rien, ça m'échappe complètement.

Il y avait toujours une montagne entre moi et mon père, une montagne entre moi et ma mère, une montagne entre moi et ma sœur..

Pourquoi fallait-il que ma vie soit comme ça?

Qu'est-ce que j'avais fait pour mériter un si lourd calvaire?

Je n'ai jamais eu de famille..

Je n'ai jamais eu rien de facile..

Je ne comprends pas..

• pourquoi?