Il est très difficile pour moi de faire ce travail: lire mon énorme blog et décider de ce que je garde et de ce que je ne garde pas.
Je me rends compte que j'ai beaucoup changé depuis le temps où j'étais très actif sur mon blog à raconter ma vie et mes mésaventures. Je ne corresponds plus du tout à ce dont je parle la plupart du temps. Mon passé semble appartenir à une autre personne.
Je me suis amusé à écrire des choses embarrassantes pour moi aujourd'hui. En même temps, je tenais à cette époque à sortir tout cela de moi en l'écrivant. Je voulais qu'il en reste quelque chose, pour ne pas que je croie un jour que j'ai halluciné tout ça, toute cette souffrance. Il fallait que je relate tout le plus possible dans les moindres détails, au moment même où mes souvenirs commençaient sérieusement à s'effacer.
J'avoue qu'avec le temps, on oublie tout. La mémoire efface, détruit, remplace par du neuf. Elle mélange les époques, invente même des faux souvenirs. Même aujourd'hui, j'ai beaucoup de difficulté à me situer dans le temps. J'ai l'impression d'être encore jeune, mais quand je reviens sur ma lourde histoire, et que je constate les changements radicaux, je me sens âgé et fatigué. Je me sens en même temps complètement différent, et tous ces textes ne collent plus à moi, même ceux pour lesquels je sais que j'ai exagéré, afin de piquer la curiosité de mes lecteurs, et booster mon auditoire.
Je n'ai plus envie de cela. Jouer sur le côté scandaleux, polémique, inusité des choses. Comme tout le monde, j'aimais bien avoir de l'attention, mais en réalité je dois admettre que faute d'un bon psychologue, l'écriture m'en tenait lieu.
Je me rends compte aujourd'hui, et je n'y avais jamais cru, que les rapports familiaux distordus avec mes parents ont créé des problèmes dans ma relation aux autres, et dans mon mental. Les rejets que j'ai vécus de la part de mes parents, le manque de soutien, les comportements narcissiques à mon endroit, voire méchants, le manque d'encouragements, tout cela a contribué à mon manque d'estime en moi-même et au déraillement de mes émotions et de ma psyché. Tout ça ne pouvait que me fucker intérieurement.
J'ai été très chanceux de réussir à me tirer de ce merdier émotionnel, car j'ai quand même tenté de me suicider 2 fois dans ma vingtaine.
Oui, j'avais auparavant de la difficulté à accepter les rejets, mais aujourd'hui je ne tiens plus à une relation amoureuse à tout prix. Je crois que j'ai assez donné, et je sais en même temps que mon mental n'est pas normal. Aussi, depuis que je me suis rendu compte des motifs souvent très égoïstes et égocentrés de l'amour, ma libido a beaucoup diminué. Oui, les êtres humains vraiment bons, et qui aime vraiment l'autre personne pour ce qu'elle est, sont vraiment rares. Oui, l'«amour» est souvent plutôt une sorte d'attrape pour soutirer un avantage d'autrui, et c'est à qui sera le plus mou et crédule émotionnellement. C'est un jeu de pouvoir, autant sexuel qu'émotionnel, et je ne désire plus être mêlé à ces jeux tordus des gens «normaux». Je crois aussi que les jeux sadomasochistes, auxquels s'intéressaient d'ailleurs Michel Foucault et Sartre, en révèlent beaucoup sur la nature profondément détraquée de l'être humain, et la nature réelle des rapports soi-disant «amoureux», qui servent à dissimuler ces jeux de pouvoir pour l'attention, l'affection, la satisfaction sexuelle, et parfois même l'argent ou le prestige. Avec le temps, ces motifs viennent à sortir de terre comme des ossements compromettants et paraissent au grand jour. Les motifs réels qui motivent les individus viennent à nous sauter en plein visage. Oui, presque tout le monde aujourd'hui a des choses à régler avec son passé avant de se lancer dans une relation amoureuse honnête et équilibrée. Mon père et ma mère avaient eux aussi leurs problèmes non-réglés, et j'ai hérité en quelque sorte de leurs problèmes.
Je crois qu'il serait préférable d'effacer un bon paquet de mes textes, même si j'y ai consacré beaucoup de temps et d'effort, et que ça va me faire mal au cœur. Disons que ça m'aura servi de pratique pour écrire de meilleurs textes, et plus valables.
Je vais aller vivre seul, faire ma petite vie, écrire si possible, et rester seul avec mon chien. Je n'ai plus l'intention de me consacrer à une relation, car je n'ai plus vraiment de désir sexuel, ni de besoin d'aimer, ni même d'envie. Je n'ai plus d'envie depuis que je sais que les couples «heureux», les riches, ou même ceux qui réussissent à enfin avoir ce qu'ils veulent professionnellement dans la vie, ne sont pas plus heureux que les autres, et que c'est même souvent le contraire.
J'ai atteint en quelque sorte ce que je recherchais depuis longtemps: ne plus rien avoir qui dérange mes émotions et ma conscience, et pouvoir ainsi me consacrer entièrement à mes recherches, quelles soient en philosophie ou autre.
L'être humain ne peut pas être «satisfait», rongé qu'il est par un vide intérieur permanent, mais s'il comprend cela, il a une chance de se sentir libéré en quelque sorte.
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