Sagesse Won Ton

"La mort est merveilleuse. 

La mort n'est rien.

Ceux qui on peur de la mort, c'est parce qu'ils ne vivent pas.

Les gens dorment. 

Il faut s'éveiller, être conscient."

Et ainsi de suite...

J'appelle ça la sagesse à cinq cennes des biscuits chinois.

Une vie

Une vie a un début, un milieu, et une fin.

Pour ma part, je ne sais pas si je suis à la fin du milieu ou au début de la fin.

Plus ça va, plus je me sens loin de tous mes rêves et projets. Je suis souvent nostalgique d'un paquet de choses, surtout de Montréal. Tout le temps du passé me paraît précieux. Mais où est donc tout l'avenir là-dedans? La possibilité de créer d'autres moments précieux et inoubliables? Je sais qu'ils sont là quelque part et qu'ils attendent d'être découverts, si je suis attentif, disponible, réceptif, en un mot: libre pour l'avenir, qui est ouvert.

Les problèmes de santé que je ne prenais pas trop au sérieux au début, sont venus à m'envahir, et même s'ils sont considérés comme bénins, ils me tuent à petit feu, et peuvent me tuer à tout moment. Le temps est venu du vrai travail spirituel, par rapport à ce qui n'était avant que du bavardage.

La pensée de la mort, qui ne m'avait jamais impressionné auparavant, vient me terroriser maintenant quotidiennement. C'est un sentiment singulier dont on ne peut plus se débarrasser une fois qu'on en a fait l'expérience vertigineuse. Pour une fois on en vient à briser l'enveloppe des mots pour se frapper à la réalité nue de la souffrance, du déclin, de la fin, de l'irréversibilité et de l'éternité. Bref, du possible non-sens de tout, sauvé cependant par la beauté, qui est là aussi quotidiennement sous nos yeux, si nous nous tournons vers elle. Il faut avoir espoir qu'il y aura toujours quelque part de la beauté pour nous sauver un moment de bonheur. J'écoute le chant des oiseaux à l'aube, et je sais que j'existe, et que l'espoir est vrai. Une mouche est gobée par une grenouille dans un marais perdu, c'est la vie, je n'ai peut-être pas plus d'afterlife qu'elle. La vie est ainsi, ni vu ni connu. Nous ne sommes personne. Cela souligne l'importance de pouvoir vivre chaque instant dès maintenant, pour ce qu'il est, rien de plus, rien de moins.

Pour la première fois, j'arrive à goûter presque chaque moment de mon passé à marcher et à vivre dans les rues de Montréal. Quand j'y étais, par contre, je maudissais la ville, et je voulais partir pour n'importe où ailleurs. Aujourd'hui je sais que mon histoire et ma vie sont là, et sont connectés avec une longue chaîne de vies passées. La plus grande partie de mes moi hantent cette ville.

Pourtant, lorsque j'y étais, les moments ont été rares où j'ai pu suivre mon inspiration, j'ai toujours eu l'impression que de passer mon temps à lutter pour survivre, et combler le temps qui reste à satisfaire des pulsions, au lieu d'écrire l'œuvre dont je rêvais, ou de faire les lectures que je trouvais essentielles.

J'essaie de rattraper ce temps perdu et d'être attentif à ce qui est souvent la trompeuse banalité de ce qui est précieux. 

Renaissance

Grande forme aujourd'hui, ça a commencé hier. J'ai fait un entraînement normal au gym, et j'ai même pu faire quelques minutes de course. Ce qui est incroyable. J'ai demandé de l'aide à la force, qui je crois, veille sur moi, mais qui peut aussi me nuire, si je me décourage.

L'inflammation à mes poumons s'est calmée, ce qui n'était pas arrivé depuis plusieurs mois. Dernièrement, mon état s'était empiré, j'étouffais. Tous les jours j'avais peur de mourir étouffé. C'était rendu que j'étais essoufflé juste en marchant.

Je prenais un médicament le soir au coucher à cause de crises de panique. Mais j'ai commencé à me parler hier et à me rassurer, à me ramener à moi-même. 

Pour l'instant, ça marche. Mais je ne sais toujours pas pourquoi je suis mieux.

J'ai l'intention d'être plus actif physiquement et de ne plus avoir peur, et espérer que tout aille mieux, et que ça finisse, pourquoi pas, par passer à force d'effort et de volonté pour m'en sortir.

Ça fait des années que ça dure et aucun médecin n'a pu trouver c'était quoi.

J'ai commencé à être très malade après avoir vécu un grand stress lors de mon divorce.

Je ne veux plus mourir.

Je veux vivre!

Que la force de vivre soit avec moi!

Armure d'invincibilité/Hors service

Je me sens tellement seul, ça n'a pas de bon sens...

Tous les AMI sont remplacés par des EMI.

Être plus

Tant que nous ne sommes pas certain de pouvoir mourir à tout instant, nous reportons celle-ci à l'infini, et nous dormons bien dur.

Il est pénible de penser que lorsque nous quitterons la vie, celle-ci nous sera toujours un mystère. 

Le mieux est peut-être de faire comme si nous avions du temps, et encore du temps...

Mais cela, ce n'est pas une vie.

On ne doit mourir toute sa vie, alors que c'est le temps de vivre.

Je dois reprendre le contrôle de mon corps, et de mon esprit.

La voie sombre et chagrine, ne mène que vers la diminution de la force.

Je dois me sentir fort, être fort, et cultiver la force, autrement je suivrai la loi des corps qui se laissent aller, roulent et tombent.

Je dois devenir le maître du jeu, et renverser la tendance au moins.