Sens moral pourri dans les épiceries

Ça fait 2 fois en 2 jours que je me retrouve avec du poisson pourri de l'épicerie "populaire" ici à Québec, soit-disant "moins chère", avec la grosse face de con du directeur sur la bannière à l'intérieur.

La 2e fois, on peut comprendre que j'étais écoeuré. Je suis donc allé à l'épicerie sans ramener le poisson que j'avais cuit la veille. 

Au comptoir, on me fait attendre 10 minutes, puis un employé survient, mais ce n'était pas le ou la gérante, il ne pouvait donc rien faire. De plus, il me disait qu'il fallait ramener le poisson (message du directeur). J'argumente et lui demande de parler au directeur. 

Il arrive au bout de 5 minutes. Je lui explique que j'ai sorti hier soir les 3 truites de leur emballage, ça sentait pas très bon. J'ai décidé de les faire cuire quand même. Mais en les goûtant par après, ça donnait la nausée par endroit. Ça avait comme un petit goût de parmesan sur les parties minces du bas.

Il me dit avec un air légèrement suffisant qu'il a plus de 10 000 clients, et que c'est la politique. Je lui ai demandé ce que ça allait lui donner de plus de ravoir son poisson pourri. Va-t-il le goûter? 

Je lui ai dit d'aller en prendre un dans son comptoir, de l'ouvrir et de le sentir. Il en restait de la même date d'expiration qui était le lendemain. Il me dit qu'il n'ouvrirait pas un paquet pour rien, puisqu'il n'y avait pas eu de retours... Quel genre d'argument cela était-ce?

Il se foutait bien de moi, puisque j'en faisais un retour live.

Mais qu'est-ce qu'il attend pour vérifier ses poissons? Qu'il y ait plusieurs retours? Des empoisonnements? Des morts?

Il s'en foutait, il a plus de 10 000 clients qui mangent la merde dans sa main, et au prix fort.

Ce n'est plus le client qui a toujours raison, maintenant, c'est le magasin. Le foutage de gueule dans les commerces est aujourd'hui la norme.

Je lui ai dit que j'allais retourner chez moi, en bicyclette dans la neige, lui ramener son poisson pour me faire rembourser, et que je ne viendrais plus jamais magasiner dans son épicerie. 

Et c'est ce que j'ai fait. Je suis allé à une épicerie concurrente plus loin, et j'ai colporté la nouvelle au plus d'employés que je pouvais. Arrivé à la caisse, j'ai lancé ma carte fidélité de l'autre épicerie au caissier, lui ait dit de la jeter. Ensuite je lui ai demandé leur carte fidélité, et j'ai changé de bannière. 

Je suis écoeuré des gens comme ce gros con de directeur qui n'ont aucun sens moral, aucun souci du client, qui regarde les chiffres à la bourse et qui se disent que l'argent va rentrer de toute façon, puisqu'il faut bien que les gens mangent.

Ils sont aussi écoeurants que la merde qu'ils vendent.

Je leur souhaite de faire faillite rapidement.

Moments magiques

Ces moments magiques où je marche dans l'herbe des champs.

Au bout de la rue Henri-Julien dans Villeray, j'arrive à la track de chemin de fer en pleine nuit, je cherche le trou dans la clôture avec la lumière de mon cell pour passer de l'autre côté, puis j'arrive dans un champ aux herbes hautes, dans le Plateau. J'ai fait souvent ce chemin.

J'y pense souvent.

J'en rêve. C'est une partie du Montréal que j'aime, et qui porte ma trace. 

Je laisse une part de moi de l'autre côté de la track dans Villeray, et je passe dans un autre monde, bien connu, mais toujours nouveau, celui du Plateau.

N'être compris de personne

Pourquoi?

Depuis si longtemps, j'ai ce sentiment lancinant.

Compris ni de ma famille, ni de mes amis, ni de ma blonde, ni de personne...

Malgré tous mes efforts pour me faire comprendre, et qui n'ont jamais servis à rien.

Je me suis dit longtemps que c'est parce que je n'étais pas encore tombé sur les bonnes personnes.

Mais nous semblons tous vivre dans des univers parallèles.

Moi qui pensais qu'au moins l'amour pouvait établir des ponts, faire en quelque sorte un miracle: même pas.

J'y croyais beaucoup. 

Mais l'illusion est forte.

Je me retrouve donc seul avec mon moi-même, après tous ces tiraillages amoureux, ces amitiés qui finissent en queue de poisson, ces espérances, ces compromis, et ces conflits inutiles, comme au début de toute cette aventure.

Je suis absolument seul au monde.

Dans mon monde.

C'est ben correct.

Se battre avec les Trump de ce monde

Ma vie de tous les jours est un combat avec les extravertis de ce monde, vous savez, ceux qui se nourrissent du bruit, de la foule et de la vitesse, car ils sont rendus partout, ils visent à la domination universelle. Beaucoup de ces extravertis (qui pullulent aujourd'hui) sont des idiots, mais sûrs d'eux-mêmes, ce qui en impose à tout le monde, mais pas aux introvertis, qui sont au courant de la méprise, mais veulent avant tout éviter les conflits, afin de pouvoir poursuivre en paix leur vie intérieure. 

Le problème dans ce monde, à cause de la façon tordue dont il est fait, est que les introvertis, à la fin, n'y peuvent subsister, car il n'est tout simplement pas fait pour eux. Et c'est le type d'économie qui dicte la marche à suivre et qui choisit qui réussira à s'imposer, et ce sont les types qui suivent l'exemple de Trump, ceux qui aiment qu'on consacre tout notre temps et nos énergies à les enrichir, alors qu'on peine à survivre, jusqu'à ce que le système craque. J'ai connu des personnes très intelligentes, mais qui étaient à des postes très inférieurs à leur capacités, tout simplement parce qu'elles avaient un côté introverti et n'arrivaient pas à mettre en valeur leurs compétences, n'ayant pas la grande gueule tant admirée par les extravertis aux manettes du pouvoir. Et inversement, j'en ai connu bien d'autres qui ne méritaient pas leur position, mais qui se "vendaient" bien, même s'ils n'avaient vraiment rien à vendre. C'est ceux qu'on appelle les "performeurs d'entrevue", tant aimés par le marché de l'emploi. C'est pourquoi le monde est à l'envers et que personne n'est à sa place.

Le jeu économique actuel est fait pour les grandes gueules, les menteurs, les bullshitteurs professionnels, les arrogants, les intimidateurs, les pilleurs, les abuseurs, les manipulateurs, les effrontés, les suffisants, les cyniques, les "audacieux", les philistins, les gens avec de grands plans d'action, qui épatent, mais qui, au final, font travailler les autres pour rien. Et puisque les extravertis ont tendance à engager des gens comme eux, et qu'ils sont impressionnés par les premières "bonnes impressions", les apparences, les grands plans qui satisfont leur ego et donnent l'impression d'agir, la "volonté", les compétences de blabla social des gens entièrement tournés vers l'extérieur et sans apparence d'aucune vie intérieure sérieuse "ennuyante", les introvertis sont graduellement éliminés et relégués dans les marges.

Je me suis rendu compte de ce problème avec le temps et à force de me frotter au monde, sans avoir réussi à ne pas me salir ni à perdre mon sang-froid. Ce qui fait qu'aujourd'hui je passe presque tout mon temps à me battre avec ces gens, et que je n'ai plus une seule minute pour ma vie intérieure, la culture, le recueillement, la pensée. J'en suis réduit à l'état misérable de zombie exténué et malade qui commence à prendre de plus en plus de pilules contre la douleur et pour dormir. Je n'arrive plus à trouver le calme, la paix et la sérénité dont j'ai tant besoin pour retrouver mon centre et mes énergies en tant qu'introverti. Je suis cerné par une sorte d'agitation permanente, de "bougeotte" physique et mentale, de fébrilité, de superficialité, de turbulances, d'insécurité, de manigances sans fin, de batailles de mots.

J'en suis réduit à l'état absurde où j'essaie encore de m'instruire des génies et des grands auteurs anciens, mais où demain je devrai peut-être tout abandonner, et laisser ma pensée de côté, pour revêtir l'uniforme, et sacrifier ma vie dans une guerre mondiale stupide créée de toute pièces par des extravertis devenus fous.

Oui, nous en sommes réduits à nous laisser diriger par les brutes et les stupides à l'exemple de ce Trump, et attendre que le bateau coule, et nous avec eux...

Entraînement combo

Suis allé en bicycle au gym et à la piscine, finalement, mais à l'heure de pointe. Il y avait un peu trop de monde dans les couloirs. Je suis resté 15 minutes et j'en avais assez. J'étais essoufflé en faisant mes longueurs, mais c'est mieux que l'an passé. 

Ensuite, je suis allé au gym. C'est rare que je fais des combos comme ça, mais j'ai tendance en hiver à m'entraîner une fois par mois, ou pas du tout. Donc, j'ai donné un coup, car il faudrait idéalement que je m'entraîne beaucoup plus que cela. Il faudrait que j'y aille une fois par jour pour être et rester vraiment en forme, mais juste d'y aller régulièrement 2-3 fois semaine va déjà me demander beaucoup d'efforts, je le sais. J'y crois peu. Je veux vraiment que l'envie vienne de moi, au lieu d'obéir à une routine.

J'ai fait le test, et je garde ma force musculaire intact au moins 1 mois sans entraînement, même en hiver, alors que pourtant je sens que j'ai moins d'énergie. J'ai toujours été comme ça, mais là je me surveille davantage, car je vieillis. Dans ma fin trentaine, je pouvais rester des mois sans m'entraîner et garder pratiquement la même force. J'avais pas besoin d'aller au gym très souvent.

J'ai remarqué une différence de taille au niveau mental quand je fais le développé couché avec haltères. Avant de faire ma premier série, j'avais autrefois une certaine appréhension: j'avais peur de ne pas être capable ou de me blesser. J'étais crispé intérieurement. Il faut dire que j'étais rendu à 120lb par bras, et j'aurais pu lever plus lourd, mais il n'y avait pas d'haltères plus lourds à ce gym. Je pensais à des choses qui me donnait un petit coup de testo avant de prendre les poids, et c'est souvent assez bête. Qui sait à quoi les gars pensent quand ils forcent comme des débiles! Pas aujourd'hui : j'ai l'esprit vide, calme, je pense à la technique au lieu de la force brute. On dirait que je me fous d'échouer. J'ai d'ailleurs manqué ma première série, j'ai dû laisser retomber mes poids de 90lb de chaque côté du banc. J'ai été faire des biceps, bu une gorgée d'eau, puis je me suis dis que je ne m'étais pas donné un assez bon élan avec mes genoux sur les poids pour les mettre en place dans les airs, puis j'ai recommencé en faisant attention à cela, et j'ai réussi. C'est sûr que j'avais peur de me rendre compte que j'avais peut-être brutalement perdu ma force en un mois, et que je serais obligé de tout recommencer le cheminement avec des poids inférieurs, et "oh que c'est pas drôle de veillir", etc., mais non. C'était juste une peur que je me faisais en ne les faisant pas comme d'habitude.